Заохочуйте дитячу самостійність

Радимо ніколи не робити за дитину те, що він може зробити сам. Це правило настільки важливо, що його доводиться весь час повторювати.

...Мати любила свою п`ятирічну Мері. Вона була дуже гарненька. Мати красиво одягала і пестила її. Вона щодня сама купала Мері, одягала її, зашнуровувати їй черевики, розчісувала їй волосся, причісувала. Мері була просто лялечкою - чарівним, чудовим і привабливим дитиною. Вона не вміла застібати ґудзики, надягати шкарпетки, не знала, як правильно одягати вбрання, не відрізняла лівого черевика від правого.

Одного разу одна знайома сказала матері Мері, що не можна робити за дитину те, що він може зробити сам. Мати Мері розсердилася: «Але мені хочеться все робити для дочки. Я просто обожнюю свою дитину. Моя дочка - це єдине, що у мене є! »

Якби мати Мері могла осмислити все те, що вона робить для своєї дитини, вона б прийшла в жах. Її любов до дочки в дійсності чистий материнський егоїзм. Вона бачить себе дуже люблячою матір`ю, життя якої присвячене служінню дитині.

Мері вона виховує слабкою, безпорадною, залежним від інших людей людиною, нічого не вміє робити. А Мері, мабуть, відчуває себе впевнено тільки тоді, коли всі за неї робить мати. Можливості дівчинки в цьому сенсі дуже обмежені. Все, що у неї є, - це її дитяче зачарування. Коли Мері почне ходити в школу, то не буде ж вона брати з собою мати, щоб та все робила за неї? І ось тоді-то Мері зіткнеться з великими труднощами. Це може сприяти ще більшій її безпорадності.

Коли батьки роблять за дитину те, що він може, зробити сам, то цим вони показують йому, наскільки вони сильніші, більш здібні, досвідченіше. Вони демонструють йому свою перевагу і його неповноцінність. А потом1 починають дивуватися: «Чому він нічого не вміє ро би ти? Та він і не хоче допомагати нам. Може бути, він відстає в своєму розвитку? »Коли мати і батько, оберігаючи дитину, роблять за нього все самі, то вони послаблюють його віру в себе, оскільки позбавляють його можливості випробувати свої власні сили, позбавляють його впевненості, заважають формуванню самостійності. Таке ставлення до дитини можна вважати проявом неповаги до нього як до особистості.

...Мати, чотирирічна Джин і трирічна Уенді одягалися, щоб пограти в снігу. Для дівчаток це завжди було справжнє свято, тому що мати із задоволенням брала участь в їх гучних іграх і разом з ними ліпила фігурки зі снігу. Джин без праці наділу на себе зимовий костюм, в тому числі і черевики. А Уенді тягнула час і сердилася. Вона стояла, дивлячись на свій комбінезон, і не намагалася надіти його. «Давай, Уенді, одягайся», - вмовляла її мати, застібаючи свої чоботи. Уенді безпорадно стояла, поклавши палець в рот. «Уенді! Що з тобою? Сядь і роби так, як я тебе вчила ». «Я не можу, - заскиглив дитина, - одягни ти». "Ну добре. Йди сюди". Мати нетерпляче одягла дівчинку, а Джин спостерігала за тим, що відбувається.

Уенді - дитина, якого привчили до того, що його невміння і безпорадність забезпечують йому увагу матері. Самостійність старшої сестри ще більше позбавляє дівчинку впевненості в собі. А Джин задоволена тим, що Уенді така безпорадна, бо вона зберігає свою перевагу.

Мати своєї нетерплячість і поспішністю потурає обом дочкам. Вона поступається Уенді, заохочує її безпорадність, робить за неї те, що дівчинка могла б зробити сама. Уенді не набуде самостійності до тих пір, поки мати буде проявляти нетерпіння, поспішати і діяти по лінії найменшого опору.

Відео: Розвиток дітей

Уенді треба якомога частіше заохочувати, щоб вона могла переосмислити свою поведінку і застосувати інші способи самоствердження. В першу чергу слід було б припинити її обслуговувати. Щоб підбадьорити дитину, можливо, буде потрібно час і терпіння. Одного разу показавши дочки, як надягати комбінезон, мати повинна вважати, що Уенді вже вміє це робити. Тепер добре б усунутися і надати дитині можливість діяти самостійно. Розумно дати їй більше часу на надягання костюма, дозволивши їй почати одягатися раніше. А потім терпляче, що не підганяючи, підбадьорював її: «Ти можеш це зробити, Уенді. Ти вже велика ».

Якщо Уенді заявляє, що у неї не виходить, то матері слід не звертати на це увагу і відійти зі словами підбадьорення: «Обов`язково вийде. Спробуй ще раз. Коли будеш готова, виходь до нас ».

Можливо, Уендн піде на загострення ситуації. Вона може жалібно заплакати і відмовитися від подальших спроб. Цього разу вона, можливо, так і не приєднається до матері і Джин. Матері радимо в таких випадках долати почуття жалості і спонукання врятувати дитину від безпорадності, не намагатися одягнути його і вивести на вулицю.

Коли Уенді зрозуміє, що позбавляє себе задоволення і що її сумне становище нікого не чіпає, вона, можливо, передумає і вирішить впоратися зі своєю проблемою самостійно.

...Трирічна Бет грала недалеко від матері, коли та прасувала білизну. «Мама, я хочу, щоб ти перестала гладити» .- «Дорога, мені ще потрібно випрасувати дві сорочки». «Але мені потрібно в туалет», - заболіла Бет. Мати м`яко відповіла: «Ти можеш піти туди сама» .- «Ні, мама, не можу. Я хочу, щоб ти пішла зі мною ».-« Вибач, але я гладжу ».-« Але я не можу піти одна ». Мати посміхнулася дочки і нічого не сказала.

Дівчинка з плачем кинулася на підлогу, потім з хвилину щось обмірковувала, встала і пішла в туалетну кімнату сама.

Мати Бет діяла згідно раді, даному їй в одному з консультативних центрів з проблем виховання дітей. Бет - єдиний в сім`ї дитина - повністю розпоряджалася матір`ю. Коли мати не стала підкорятися надмірним вимогам дочки, то вона надала їй можливість вчитися самостійності. Поступово Бет стала розуміти, що їй вже не вдається домагатися свого за допомогою сліз і крику. Ось чому вона не продовжила «сцену люті», передумала і пішла в туалет. Коли мати відмовилася кинути на вимогу дочки своє заняття, Бет спробувала знову використовувати свою безпорадність як засіб змусити матір обслуговувати її.

Але мати спокійно і м`яко відмовилася робити для Бет те, що вона в змозі зробити сама. Вона також не дала втягнути себе в перепалку. Реакція Бет - ще один крок до самостійності і незалежності.

...Мати і трирічна Кіті увійшли в ліфт багатоквартирного будинку. Кити встала навшпиньки і натиснула на кнопку п`ятого поверху. Інший пасажир засміявся: «Ми будемо зупинятися на кожному поверсі?» «О, ні! Вона натиснула правильну кнопку », - сказала мати, виправдовуючи Кіті. «Правда?» - здивовано запитав він. «Так, вона знає, на якому поверсі ми живемо». Кити сяяла.

Хоча Кіті ще зовсім мала, але мати привчає її до самостійності, дозволяючи їй робити те, що їй під силу. Кити дуже пишається тим, що вона вже досить доросла, щоб натиснути на потрібну кнопку. Вона знає, що вміє щось робити сама. А яке, мабуть, для неї задоволення усвідомлювати, що вона може приводити в рух і зупиняти такий великий ліфт!

З перших днів свого життя діти виявляють бажання щось робити самі. Немовля тягнеться до ложки, тому що хоче спробувати є сам. Занадто часто батьки припиняють ці перші спроби. Бажаючи уникнути безладу, вони позбавляють тим самим дитини впевненості в собі, створюють у нього помилкове уявлення про себе. Як шкода! Набагато легше привести дитину в порядок, ніж відновити його втрачену віру в себе. Як тільки діти починають висловлювати бажання зробити щось самостійно, батьки повинні скористатися цим і в міру можливості вирішувати їм діяти. Дитина може допомагати собі набагато частіше, ніж зазвичай здається мамі і татові. Безумовно, йому потрібна буде допомога, керівництво, заохочення, навчання. Все це необхідно забезпечити. Але батьки не мають права робити все за дитину, забороняти йому діяти і надавати допомогу тоді, коли він в змозі щось зробити сам.

Маленькі діти дуже зворушливі. Коли мама або тато бачать, що у дитини щось не виходить, перше їх спонукання - простягнути руку і допомогти малюкові. Ось тут-то і не треба піддаватися своєму пориву. Самі того не розуміючи, батьки дуже часто допомагають своїм дітям і в майбутньому, просто за звичкою, навіть після того, як в цьому абсолютно відпала всяка потреба. Дітям подобається, коли за них щось роблять. Але вони отримують задоволення і від того, що можуть допомогти, якщо їм надається така можливість. Коли дитина стає старше, у нього виникає природне прагнення спробувати робити більше для себе і для інших.

Однак це прагнення може придушуватися страхом, заступництвом і послугами батьків. Тоді дитина втрачає впевненість в собі і швидко виявляє, що його слабкість має і позитивну сторону. Він вважає, що не може сам себе обслуговувати, що він некомпетентний, він низької думки про свої здібності. Тоді він знаходить розраду в тому, що користується послугами інших, а ослаблена впевненість в своїх силах і в своїх можливостях все більше у нього підривається. Чуйні батьки можуть запобігти такий хід подій, слідуючи правилу, з якого починається ця глава. Воно здається досить простим. Однак коли людина поспішає, щоб встигнути щось зробити, до того ж звик все робити сам, то слідувати цій раді дуже важко. У цей час батьки можуть навіть не розуміти, що дитина вже в змозі робити щось сам. На жаль, дуже часто батьки недооцінюють можливості дитини, багато хто з них схильні применшувати його здібності і перебільшувати його безпорадність. Батькам радимо вчитися добре відчувати різницю між очікуванням від дитини занадто багато чого, що є формою нав`язування йому своїх вимог, і довірою до його здібностям, що є проявом поваги до нього.

...Джун полягала в секції кінного спорту. Їй доручили зустрітися для бесіди з місцевим ветеринаром. «Мама, будь ласка, подзвони йому за мене» .- «Дорога, чому йому повинна дзвонити я?» «Я не знаю, що говорити», - відповіла Джун. «А що тебе просили сказати йому?» - «Мені потрібно поговорити з ним про коней» .- «От так йому і скажи». «Але я не знаю як!» - гірко вигукнула Джун. «Я вважаю, що ти можеш сама продумати свою розмову». «Мама, ну будь ласка, подзвони йому», - благала дівчинка. «Джун, але ж коні цікавлять не мене. І не мені дали це завдання. Ти можеш впоратися з ним сама. Спробуй ». Джун в сум`ятті відвернулася і не захотіла дзвонити. На наступних зборах секції її керівник запитав Джун, як пройшла бесіда з ветеринаром. Дівчинка збентежено зізналася, що не дзвонила йому. «Чому б тобі не зробити це наступного тижня, Джун? Тобі треба виконати наше завдання ». Увечері Джун знову попросила матір зателефонувати ветеринара. І знову мати відмовилася. «Але я не знаю номера його телефону». Мати, посміхнувшись, простягнула дочки телефонну книгу. «Дзвони. Ти з цим впораєшся ». Джун довго шукала номер, а потім ще довше стояла біля телефону, зніяковіло дивлячись на телефонний апарат. Коли вона все ж таки зважилася і стала набирати номер, то мати вийшла з кімнати. Незабаром Джун з сяючим обличчям прибігла до неї. «Все добре, мама. Він був дуже милий. Тепер я зможу виконати завдання! »По усмішці матері було видно, що вона задоволена дочкою.

«Я так рада, що ти захотіла зробити це сама». І вона обняла дитину.

Мати знала, що Джун охоплює паніка завжди, коли доводиться мати справу з незнайомою людиною, коли треба звернутися до нього з якоюсь проханням або коли вона стикається з абсолютно нової для неї ситуацією. Першим спонуканням матері було допомогти дівчинці. Але вона розуміла, що дочки пора дорослішати, і використовувала цей випадок, щоб дати дитині можливість самостійно впоратися зі своєю проблемою. Мати знала, що прагнення виконати завдання допомагає становленню її самостійності. Вона вірила в здатності Джун і не стала надавати їй допомогу. Усунувшись, вона надала дівчинці можливість вчитися спілкуванню з людьми.

Мати відмовилася робити за неї те, що вона могла зробити сама. Джун виграла в тому, що зробила ще один крок до самостійності, а мати була задоволена тим, що зуміла до цього її спонукати. Ситуація вимагала від матері великої чуйності. Вона справила дочці підтримку своєї твердою впевненістю в тому, що Джун зможе впоратися із завданням сама. Коли дівчинка стала набирати номер, вона вийшла з кімнати, щоб дитину не бентежити своєю думкою про те, як вона впоралася з розмовою, щоб дівчинка могла вести його невимушено, на власний розсуд.

Батьки дуже рідко пригнічують самостійність дітей свідомо. Саме тому радимо усвідомлювати небезпеку, що таїться в надмірній опіці, і уважно ставитися до можливостей пробуджувати в дітях їх самостійність.

Кожна мати пам`ятає той захват, який викликали у неї перші кроки її малюка. Ця подія відображене в багатьох домашніх фільмах і на фотографіях. Якщо батьки уважно стежать за тим, як розвивається їхня дитина, то вони можуть випробувати подібне почуття гордості незліченну кількість разів. Той процес, в результаті якого дитина зробив свої перші самостійні кроки, повинен повторюватися і на всіх інших стадіях дорослішання дитини. Мати відходить від нього і простягає до нього руки так, щоб він не міг до них дотягнутися. Цим вона схвалює його дії. Вона надала йому можливість пересуватися без її допомоги. Дитина робить перший крок. Коли він підходить до матері, то він насолоджується перемогою, а вона в захваті від його успіху. Так і в усьому іншому. Батьки повинні давати дитині можливість діяти без їх допомоги, але при постійному їх схвалення.