Чи не приділяйте занадто багато уваги своїм дітям!

Відео: Інтернет дорожче сина

...Сім`я проводила час на дачі. Батько пішов на рибалку, а мати була зайнята на кухні. Дворічна Хільда стояла біля вхідних дверей. "Мамо! Мама! »Мати підійшла до дитини:« Хочеш погуляти? Зачекай трохи". Вона повернулася на кухню. Хільда продовжувала стояти біля дверей, притулившись носом до скла. «Мама!» - «Що?» Той же діалог повторився тричі. Коли дитина покликав матір в четвертий раз, вона знову підійшла до нього.

«Ну ладно, Хільда. Ми трохи погуляємо. Але приготувати обід мені все-таки треба ». Мати взяла дівчинку за руку, і вони відправилися на прогулянку. Звертаємо увагу на те, що дочка не підійшла до матері. Вона змусила мати підійти до неї і її послухатися. Мати поступилася настирливості дочки.

Дитина, що вимагає постійної уваги, завжди нещасний. Найчастіше йому здається, ніби на нього не звертають уваги, тому що він нічого собою не представляє. Він весь час шукає підтверджень своєї значущості. Сумніви майже ніколи не покидають його. Це дуже тяжке стан. Мати повинна допомогти дитині. Як це зробити?
Якщо Хільда доб`ється того, що мати буде потурати всім її примхам, то ця реакція стане для дитини істотним критерієм оцінки своїх дій, так як вона досягає мети. Адже їй ніде пізнати інший досвід. Уявімо, що мати змінила б свою поведінку і відмовилася б виконувати надмірні вимоги дочки.

Відео: Про важливість уваги батьків до своїх дітей

Тоді, не отримавши звичного підтвердження своєї значущості, Хільда спочатку, напевно, збунтувалася б, а потім почала б шукати інші способи самоствердження. У пошуках цих способів їй потрібна допомога батьків, інакше вони можуть привести дитину на ще більш руйнівний шлях. Мати повинна помічати і заохочувати хорошу поведінку дитини. Дозволяючи йому поневолювати себе, батьки проявляють неповагу до самих себе. У наведеному прикладі в поведінці матері проявляється неповага і до Хільде, оскільки реакція матері говорить про те, що вона сумнівається в здатності дитини обійтися без її допомоги.

Мати могла б не відповідати Хільде кожен раз, коли та кликала її. У перший раз вона могла б люб`язним тоном, не відриваючись від своїх справ, сказати, що зараз зайнята. Якщо Хільда знову покликала б її, вона могла б не відповідати. Адже в цій грі можуть брати участь обидва! Дитина могла підняти крик, але мати право продовжувати займатися своєю справою, привчаючи його рахуватися з ситуацією. Заради самої ж дівчинки мати не повинна поступатися її капризам. Для прогулянок відведено певний час, і тільки в ці години дитина може йти гуляти. Якщо Хільда підійшла до матері і попросила її погуляти з нею, то мати могла б відповісти: «Зараз не час гуляти, Хільда». І, що б не робила дівчинка, мати повинна була б наполягти на своєму, продовжуючи займатися своїми справами.

...Днем до матері зайшла приятелька на чашку кави. Поки вони розмовляли, її дочка Мері прибігла зі скаргою на дівчинку, обидевшую її під час гри у дворі. Мати відповіла: «Напевно, твоя подружка сьогодні не зовсім добре себе почуває». «Чому, мамо?» Мати спробувала пояснити. Після кожної відповіді дитина знову питав: «Чому?» Нарешті мати попросила Мері піти ще пограти і дати їй можливість поговорити з приятелькою. Мері пішла, але скоро повернулась з новими «чому». Так пройшла велика частина візиту. Нарешті мати зізналася: «У такий спосіб вона привертає до себе увагу, коли в домі гості».

Мати прекрасно розуміє, чого домагається дитина! Мері, мабуть, вважає, що вся увага матері має бути зосереджена тільки на ній. І все ж мати, мабуть, не усвідомлює, що її дочка поводиться погано. Вона тільки констатує її поведінку, але не осмислює його. Дитина постійно звертається до неї лише тому, що хоче перебувати в центрі уваги. Мати зможе допомогти Мері тоді, коли відмовиться від зайвої уваги до неї. І дівчинка швидше навчиться самостійності.

Важко виховувати дитину в присутності гостей. Але все ж при першому втручанні Мері в бесіду дорослих мати могла б сказати: «Ми розмовляємо. Ти пограй у дворі, або ти віддаєш перевагу піти в свою кімнату? »Це надало б Мері можливість вибору і посилило б авторитет матері.

Коли дитина звертається до батьків з нескінченними «чому», то, на наш погляд, це повинно насторожувати. Чи багато хто з цих питань дійсно викликані бажанням щось дізнатися? Деякі батьки недооцінюють своїх дітей. Дитина може нескінченно ставити запитання, відповіді на які добре відомі. Щоб викликати увагу батьків, він, можливо, придумує чергове «чому». Що виражає його обличчя? Інтерес? Чи свідчить питання про роботу думки? Треба придивитися уважно.

Дуже можливо, що велика частина «чому» задається лише заради самого питання. Може бути, дитина відчуває схильність батьків до повчань і використовує її для залучення до себе уваги, а не для того, щоб щось дізнатися. Якщо дитина використовує шаблонні фрази, нелогічно задає питання, повторює їх за формою і змістом, якщо новий питання задається ще до того, як він встигне отримати відповідь на попередній, то напевно батьки попалися в його «пастку». Тоді можна розуміюче посміхнутися і сказати: «Я із задоволенням граю з тобою в« чому ». Але зараз мені ніколи ». Іноді досить розуміє посмішки і мовчання. Дітям не подобається, коли їх обман виявляється. Не треба помічати, якщо дитина зобразить здивування, образу або подвоїть зусилля, щоб знову звернути на себе увагу.

...П`ятирічний Джон, один з чотирьох дітей в сім`ї »користується репутацією в основному слухняного дитини. Однак він постійно дратує матір тим, що кожен раз, коли вона розмовляє по телефону, він знаходить привід їй перешкодити. Іноді мати перериває розмову, щоб відповісти синові. Іноді вона вичитує його: «Дай мені спокій, поки я не закінчу розмову!» Тоді Джон найчастіше починає дратувати сестру, доводячи її до сліз!

Джон - середній за віком дитина в сім`ї. Він відчуває себе кілька занедбаним. Але він знайшов прекрасний спосіб нагадувати про себе. Коли мати зайнята немовлям, йому навряд чи вдасться залучити її увагу. А ось відвернути її від телефонної розмови з дорослими можна! Джон хоче бути весь час на виду. Він веде себе добре тільки для того, щоб добитися похвали матері. А матері необхідно знайти можливість позбавити сина від прагнення домагатися надмірного до себе уваги.

Перш за все вона повинна усвідомити, що хлопчик, якого всі вважають «хорошим», не впевнений у своєму становищі. Виявляти до нього інтерес потрібно, але не тоді, коли він висуває надмірні вимоги. Радимо в подібних випадках продовжувати говорити по телефону так, ніби дитини немає поруч. Не слід йому поступатися. Це вимагає, звичайно, великої витримки і твердості. Головне - не треба хвилюватися.

Коли батьки перестають реагувати на надмірні претензії дитини, то слід бути дуже уважними до прояву його бажання стати самостійним. Якщо Хільда, наприклад, весело грає одна, то матері добре б сказати: «Яка ти молодець, що можеш обійтися без допомоги». Коли Мері спокійно грає з іншими дітьми, то мати може помітити: «Я так рада, що ти добре провела час» і т. Д. І т. П.

Діти потребують уваги батьків. Але слід розуміти різницю між необхідним і надмірною увагою. Як це визначити? В першу чергу радимо проаналізувати ситуацію і подумати про свою поведінку. Яка реакція матері і батька впливає на самосвідомість дитини? А може бути, ця реакція сприяє тому, щоб він залишався безпомічним, слабким людиною, яким він себе, напевно, бачить? Щоб допомогти дітям відчути впевненість в собі, щоб підвищити їх можливості отримувати самостійність, необхідно позбавити їх бажання отримувати вигоду зі своєї безпорадності.