Заохочення дитини. Коли треба зупиниться?

Відео: МАШИНКА ВІЛЛІ # 11 - Казка. Частина 1. Мультик для дітей про машинки. Нестерпний Віллі на ігрулю TV

Заохочення - найбільш важливий напрям процесу виховання дітей. Це настільки важливо, що його відсутність або недолік часом може розглядатися як одна з основних причин того чи іншого проступку дитини. Всім дітям, так само як рослинам вода, необхідні заохочення. Дитина не може розвиватися без заохочення. Проте методи виховання, які використовують деякі батьки, викликають подив.

Маленькій дитині дорослі люди постають дуже значними, сильними, виключно розумними і всемогутніми. Вроджене прагнення дитини реагувати на різні перешкоди, його бажання оволодіти навичками і подолати почуття власної безпорадності допомагають йому знайти мужність. Діти гаряче прагнуть бути складовою частиною сім`ї. Однак в спробах домогтися визнання і знайти своє місце в сім`ї вони нерідко стикаються з такою поведінкою дорослих, яке їх бентежить, викликаючи глибоке розчарування.

...Чотирирічна Пенні сиділа за кухонним столом і спостерігала, як мама дістає з господарської сумки картонку з яйцями і перекладає їх в спеціальний посуд. Пенні потягнулася до картонці, бажаючи допомогти мамі укласти яйця. «Не можна, Пенні! - скрикнула мати.- Ти їх розіб`єш. Краще цим займуся я! Почекай, коли підростеш ... »

Мати не думала ображати дочка. Однак вона її збентежила. Як грубо вона дала зрозуміти Пенні, наскільки та мала! Мати не задумалася, як це може вплинути на загальний розвиток дівчинки. Але ж навіть дворічний дитина не розіб`є яєць, якщо йому пояснити, наскільки відповідальною справою він займається. Ми бачили, як така дитина благоговійно укладав яйце за яйцем. Яку ж гордість він випромінював, коли закінчив роботу! І як раділа мати його досягнення!

Відео: ЩО БУДЕ, ЯКЩО Земля зупинилася? 6 НАСЛІДКІВ

...Трирічний Пол одягав свій зимовий комбінезон, щоб відправитися в магазин разом з мамою. «Підійди до мене, Пол. Давай-но я одягну тебе. Вже дуже ти копаєшся ... »

Пол відчув себе зовсім невмілим перед чарівною здатністю своєї мами робити все дуже швидко. Розчарувавшись у своїх можливостях, він поступається мамі і надалі буде завжди дозволяти їй себе одягати. Деякі батьки своїм тоном голосу, окремими словами, діями дають зрозуміти дитині, наскільки він дурний, невміло, у всьому нижче їх. І тим не менше навіть ці діти намагаються знайти своє місце в сім`ї.

Замість того щоб дозволяти дітям проявляти свої здібності різним шляхом, багато батьків постійно сумніваються в їх можливостях, виправдовуючи себе традиційними установками, різноманітними нормами, специфічними для того чи іншого віку дитини. Тому, коли дворічна дитина хоче допомогти мамі прибрати зі столу, вона може вихопити у нього тарілку зі словами: «Ні, дорогий, ти її розколеш!» Рятуючи тарілку, така мати розбиває в малюку впевненість в його пробуджуються здібностях, зриває спроби дитини проявити власні сили і вміння.

Дитина одягає туфельку. «Не так, не на ту ногу. Нічого-то ти не вмієш! »- кричить тато. У своїх спробах самостійно їсти маля бруднить собі обличчя, нагрудничек, одяг. «Що за нечупара!» - кричить мама і забирає в нього ложку, щоб самій нагодувати його. Батьки, напевно, в таких випадках і не помічають, що викладають своєму малюкові важкий урок, так як показують, який він невмілий і дурний. На довершення мати ще починає злитися, якщо дитина відмовляється відкрити рот, щоб вона поклала в нього ложку з їжею. Так поступово батьки зводять нанівець спроби дитини здобути самостійність.

Чи не віддаючи звіт своїм вчинкам, батьки в подібних випадках бентежать дитину тим, що не визнають його як особистість через слабкість і залежного положення. Така позиція створює досить великі труднощі в подальшому вихованні. Ці батьки найчастіше думають, що дитина підросте, і тоді він зможе виконати будь-яку справу. А поки він занадто малий, недосконалий і ні на що не здатний.

Коли дитина помиляється або не може подолати певні труднощі, то радимо батькам уникати слів або дій, що підкреслюють його невдачу. Необхідно розуміти, що будь-яка «невдача» вказує лише на відсутність досвіду у дитини і ніяк не знецінює його особистість.

Однак заохочення також вимагає осмислення. Заохочення дитини - це дуже серйозна проблема, яку батькам слід ретельно вивчати. Радимо спостерігати за результатами заохочення в загальній системі виховання і постійно себе запитувати: «Як цей спосіб впливає на формування особистості дитини?»

Поведінка дітей дає ключ до розуміння його самооцінки. Дитина, що сумнівається у власних можливостях і в своїй значущості як особистості, демонструє це за допомогою своїх недоліків. Якщо він збентежений, то найчастіше поводиться безглуздо і зухвало, намагаючись звернути на себе увагу.

Заохочення - це тривалий виховний процес, спрямований на те, щоб дитина відчувала свою гідність і повагу до своєї особистості. З дитячого віку дітям потрібна допомога в отриманні достатньої впевненості в своїх силах.

...Барбарі було сім місяців. Вона дуже нервувала, коли її садили в дитячий манеж і залишали одну. Мама дівчинки дивувалася: «Чому малюк так дратівливий?» Дочка гнівно била ніжками і так заходилася криком, що особа її багровіло. Барбара була п`ятою, молодшим в сім`ї дитиною. З самого народження дівчинку часто брали на руки. За столом і в манежі вона завжди перебувала під наглядом матері. Коли вона відлучалася з кімнати, то одного з старших дітей просила розважати Барбару. Дівчинку не укладали спати вдень і на ніч, поки вона не ставала сонної. Мама постійно спостерігала за її сном і виявлялася біля дочки, варто було лише тієї поворухнутися і відкрити очі. Барбара радісно її вітала. Мама вважала, що її дитина щаслива.

Семимісячна Барбара відчувала себе спокійно тільки тоді, коли нею хтось займався. Вона дратувалася, якщо ніхто не звертав на неї уваги. Члени сім`ї встигли її привчити до того, що вони повинні обов`язково її розважати.

Дитині необхідно вчитися самостійності. І цей процес починається з перших днів його життя. А Барбарі не допомогли навчитися розважати себе, щоб не вимагати постійної уваги. Але мама дуже любить дівчинку і хоче, щоб вона була щасливою дитиною, тому надмірно її опікає. Барбара скоро відчула, що плач приносить результати. Тоді мати стала докладати ще більше зусиль, щоб уберегти її від плачу і відчуття нещастя. У своїй щирій спробі заохотити дівчинку бути щасливою вона неусвідомлено перешкоджала розвитку самостійності дочки. Мати могла б припинити спалахи дратівливості Барбари, якби дозволяла їй вдосталь поплакати, відволікала б її іграшками і надавала б їй можливість проявляти самостійність. У цьому полягала б заохочення.

Кожному малюкові щодня треба відводити певний час, коли він сам займається собою. Ймовірно, найкращим для цього часом можуть бути ранкові години, коли старші діти в школі, а мати зайнята по будинку. Проте не помічати плаче дитини дуже складно. Однак матері слід бути мужньою і розуміти, що любов до своєї дитини включає також і розвиток його інтересів. Немає необхідності, щоб «добра мама» поступалася всім його вимогам. Дитина, що вимагає до себе постійної уваги, зовсім не є щасливим. Стан спокою і радості у нього залежить не тільки від уваги оточуючих, а виходить в першу чергу від самого себе як результат відчуття їм самостійності.

...Трирічна Веттіїв хотіла допомогти мамі накрити на стіл до обіду. Вона взяла пляшку молока, збираючись наповнити стакани. Але мама забрала в неї пляшку і дуже м`яко зауважила: «Ні, люба, ти ще маленька. Молоко розіллємо я. Ти можеш розкласти серветки ». Бетті гнівно на неї подивилася, повернулась і вийшла з кімнати.

Діти прагнуть наслідувати всьому, що роблять дорослі. Припустимо, Бетті розхлюпала б трохи молока. Це було б, безумовно, менш важливо, ніж втрата довіри до дівчинки. У Бетті вистачило б сміливості вдатися до нової спроби, а мама могла б заохотити дочка, проявивши довіру до її можливостей. Мамі було б витерти пролите молоко і спокійно сказати: «Спробуй ще разок, Бетті. Ти це можеш зробити ».

...П`ятирічний Стен досить байдуже возився в пісочниці на ігровому майданчику недалеко від свого будинку. Тихий, худорлявий, з серйозним виглядом він не поспішаючи пересипав пісок з однієї руки в іншу. Його мама сиділа поблизу на лавці. Незабаром Стен запитав: «Я зараз можу покататися на гойдалках?» «Звичайно, - відповіла мама.- Тільки дай мені свою руку, щоб ти не забився». Стен вибрався з пісочниці, взяв маму за руку, і вони пішли до гойдалок. Стен сів на гойдалки. «Хочеш, я підштовхну тебе?» - запитала мама. «Так, але розгойдати я сам», - сказав Стен. «Ти можеш впасти, - відповіла вона.- Я розгойдати тебе сама. Тільки тримайся міцно ». Стен сидів смирно, міцно тримаючись, а мама його штовхала. Незабаром гойдалки йому набридли, і він зісковзнув з сидіння. «Обережно, дорогий, - сказала мама, знову взявши його за руку.- Ти ж не хочеш забитися об перекладину?» Вони йшли повз інших гойдалок. Стен зупинився подивитися, як діти самі розгойдувалися і стрімко неслися вгору. «А мені так можна, мама?» - «Ні, Стен, це занадто небезпечно. Підемо до гірці. Тільки забирайся на неї обережно. Ти ж не хочеш впасти? »

Стен повільно підіймався сходами гірки. Потім він сів і став тихо зісковзувати, міцно вчепившись в краю жолоба. «Тепер почекай, поки промчать інші хлопці. Вони Можуть штовхнути тебе. А ось тепер можеш знову підніматися нагору ». Скотившись ще кілька разів з гірки, Стен заявив, що хоче додому. Хлопчик втомився. Він ні разу не закричав, що не засміявся, чи не побіг, не підскочив. Хіба він добре провів час?

Мати Стена своєї зайвої опікою грунтовно послаблює у сина його прагнення до самостійності. Її страх, що Стен може забитися, так пригнічує мая`чіка, що він боїться поворухнутися. Він не в змозі брати участь в іграх з однолітками. Сам він нічого не може зробити, так як завжди повинен спочатку запитати дозволу, після якого він все робить дуже нерішуче, без наснаги і радості. Байдужість і зайва серйозність дитини найчастіше є ознакою його глибокої розгубленості. У житті є як свої радості, так і печалі. Діти повинні вчитися радіти радощів, долати біль і неприємності. Забите коліно заживе, а ось ображене мужність може залишитися на все життя. Матері Стена треба було б зрозуміти, що її зусилля захистити сина від ударів насправді підкреслюють йому, наскільки він безпорадний і схильний до будь-якої небезпеки.

П`ятирічний хлопчик цілком в змозі самостійно грати на дитячому майданчику, хоча не слід його залишати без нагляду. Чому б йому не випробувати трепет від зльоту на гойдалках і швидкого спуску з гірки?

Дітям необхідно розвивати і відчувати свій творчий хист у різних ситуаціях. Однак батьки повинні бути поруч, щоб допомогти дитині, якщо він взявся за непосильний йому справу.

...Восьмирічна Сузанна і десятирічна Ідіт принесли додому табелі про успішність. Сузанна непомітно пройшла в свою кімнату, а Ідіт підбігла до мами: «Дивись, у мене тільки bdquo-відмінно "». Мати переглянула табель і висловила своє задоволення відмітками дочки. «А де Сузанна? - запитала вона.- Я хочу подивитися і її табель». Ідіт знизала плечима. «У неї не такі гарні оцінки, як у мене, - заявила дівчинка.- Вона дурна ». У цей час повз прослизнула Сузанна, розраховуючи втекти на вулицю, але мама її повернула:« Сузанна, де твій табель? »« У моїй кімнаті », - тихо відповіла дівчинка,« Що ти отримала? »Сузанна не відповідала. Вона стояла, дивлячись у підлогу.« Вважаю, що ти знову отримала суцільно погані оцінки, чи не так? Неси свій Табі ль, я гляну на нього ». З`ясувалося, що у Сузанни були три погані і дві задовільні оцінки.« Сузанна, мені соромно за тебе! - вибухнула мати.- Цьому немає ніякого виправдання. Ідіт завжди отримує гарні оцінки. Чому ти не можеш бути схожою на свою сестру? Ти просто лінива і неуважна Це ганьба для всієї родини. Ти не підеш грати. Вирушай в свою кімнату ».

Погані оцінки Сузанни - це, швидше за все, результат її розгубленого стану. Вона - друга дитина в сім`ї. Вона відчуває, що не може досягти рівня, встановленого її мамою, і домогтися досконалості своєї «розумної» старшої сестри. А мати ще більше погіршує становище Сузанни. Переглянувши табель, мати дає зрозуміти дівчинці, що вона чекала погані оцінки. Мати не вірить в можливості дочки, про це їй говорить і заявляє, що соромиться її. В результаті Сузанна вважає себе невдахою, починає зневажати себе. Мати звеличує гарні оцінки Ідіт і побічно знову підтверджує невпевненість Сузанни у власних силах. Мати стверджує, що Сузанна повинна бути схожою на Ідіт, і цим ставить перед молодшою дочкою нездійсненну мету. Ідіт на два роки старший, вона все робить краще Сузанни, яка навіть не бачить можливості досягти рівня сестри. Мати постійно критикує Сузанну, називає її ледачою, зайвий раз підкреслюючи її неспроможність. Розчарування посилюється, коли мати каже, що Сузанна - ганьба для всієї родини. Дівчинка знає, що Ідіт вважає її тупим. А Ідіт прагне утримати за собою місце розумниці, тим самим ще більше пригнічуючи свою сестру. Підсумок усього: мати карає Сузанну, позбавляючи її права піти пограти.

Батьки не повинні стимулювати подібне суперництво між дітьми, тому що виникає безнадійність ситуації для розчарованого дитини, а щасливий починає тривожитися за збереження свого становища в сім`ї, керуючись честолюбними цілями.

У подібних випадках радимо негайно припинити хвалити щасливого дитини, вважати його зразком. Всі порівняння дуже шкідливі. Поки мати висловлює недовіру Сузанне, вона нічим не може їй допомогти. Її здібності можуть проявитися лише з появою у неї впевненості.

А могло б бути зовсім по-іншому. Припустимо, що Сузанна і Ідіт прийшли додому з табелями успішності. Сузанна непомітно пройшла в свою кімнату, а Ідіт побігла до матері: «Дивись, мама, у мене тільки відмінні оцінки». Мама переглянула б табель, підписала його і сказала: «Чудово! Я рада, що тобі подобається вчитися ». (В цій репліці мати акцентувала б увагу на навчанні, а не на відмітках. Вона помірно похвалила б старшу дочку.) Мати зрозуміла б, що Сузанна ухиляється від обговорення табеля, і стала чекати моменту, поки вони залишаться вдвох. «Хочеш, щоб я підписала твій табель?» Сузанна неохоче подала його матері.

Та уважно переглянула б, підписала і потім сказала: «Як я рада, що тобі подобається читання (один з предметів, за яким отримана позначка« задовільно »). Добре, чи не так? »Вона міцно обняла б Сузанну і запропонувала:« Ти не хотіла б мені допомогти накрити на стіл? »Під час роботи Сузанна, напевно, здавалася б схвильованої. Нарешті вона сказала б: «У Ідіт все позначки« відмінно », а у мене більше поганих». «Зовсім не обов`язково, щоб у тебе були такі ж позначки, як у Ідіт. І ти зможеш досягти мети, коли навчання тобі буде в радість, коли ти зрозумієш, що ти значно здібніші, ніж тобі це здається », - відповіла б мати.

Звичайно, дуже складно уявити, що б сталося з Сузанною, якби її мама несподівано змінила свій звичний тон. Спочатку Сузанна, напевно, їй не повірила б, так як вважала, що тільки Ідіт здатна отримувати гарні оцінки. Адже Сузанна була переконана, що їй не добитися успіху в навчанні і будь-яка її спроба безнадійна. Незважаючи на це вона постаралася і отримала «задовільно» з читання. Якби мати визнала це як досягнення, то можливо, що у Сузанни з`явилося б прагнення переоцінити своє становище і послабити згубну силу суперництва з сестрою. Такий слабкий проблиск надії міг стати заохоченням, надихнув Сузанну на спробу досягти успіху в навчанні.
...Десятирічний Джордж був невгамовним дитиною як вдома, так і в школі. Він хапався за багато справ, але ніколи нічого не доводила до кінця. Він не встигав у навчанні. Джордж в родині був старшим з трьох синів. Середньому було вісім років, а молодшому - три роки. Джордж любив грати з малюком, а зі своїм братом Джимом постійно бився. У школі Джим отримував гарні оцінки і завжди завершував розпочату справу, хоча його інтереси і не були настільки різноманітними, як у Джорджа. Одного разу Джордж почав збивати полку для книг. А його маму турбувало, що він не доведе цю справу до кінця, і вона вирішила заохотити сина: «Джордж, ти прекрасно працюєш, твої полки чудові!» До її превеликий подив, хлопчик розплакався, жбурнув на підлогу дошки і закричав: «Вони не чудові. Вони неприємні ». І втік до своєї кімнати.

Мати Джорджа намагалася заохотити сина. Проте реакція хлопчика показала, що похвала подіяла на нього навпаки. Чому? Наведений приклад підтверджує, що не існує ідеального відповіді і чіткого правила для заохочення дітей. Багато що залежить і від дитини. Наприклад, Джордж став вельми честолюбним. Він ставив перед собою в основному нездійсненні цілі. Коли мати його похвалила, то він озлобився тому, що не вірив у свої сили, так як вважав, що нічого не може зробити досить добре. Він прийняв похвалу за насмішку. Джорджу хотілося, щоб готова річ була межею досконалості. Однак його зусилля не сприяли успіху через брак досвіду, який виробляється виключно практикою. Бажаючи миттєво досягти досконалості, він дратувався через своє невміння. Коли мати його похвалила, то він відчув невідповідність похвали з тим, що він очікував від самого себе. Він, напевно, подумав: «Навіть мама мене не розуміє. Ніхто не розуміє, який я невдаха ». Звідси його озлобленість.

Така дитина, як Джордж, дуже нулсдается в заохоченні. Він розглядає себе абсолютним невдахою у всіх своїх справах. Починаючи одну справу за іншою, він здається собі зайнятим і активним. Таким способом він іде від подолання труднощів. Його молодший щасливий брат збільшує його відчуття невдахи. Надмірне честолюбство Джорджа посилюється також почуттям переваги над ним його брата. Переконання хлопчика в тому, що він повинен стати краще свого брата, саме по собі - помилкова мета. Це лише додає йому впевненості в тому, що його ніхто не розуміє. Навіть якщо він у чомусь досягає успіху, то вважає це простою випадковістю.

Джорджу потрібно більш відчутна допомога в переоцінці самого себе, свого місця в сім`ї. І зробити це повинні його батьки. Адже ситуація з дитиною виникла не на порожньому місці. Батько або мати (можливо, обидва разом), напевно, завищили вимоги, що пред`являються до сина.

...П`ятирічна Меггі намагалася застелити своє ліжко. Вона весело натягала покривало, тягнула його то за один, то за інший кінець. До кімнати увійшла її мама і побачила старання дочки. Вона сказала: «Я сама приберу ліжко. Це покривало занадто важке для тебе ».

Такими словами мати підкреслила не тільки невміння дівчинки, а й те, що вона ще маленька. Причому мати показала власну перевагу над дитиною, так як вона швидко розгладила покривало. А Меггі стояла зганьблена. Задоволення від виконання складної справи - натягування покривала - зникло перед маминим досконалістю. І дитина незабаром усвідомить: «Навіщо намагатися, якщо мама це робить набагато краще за мене».

Якби її мама захоплено вигукнула: «Як мило, що ти можеш послати покривало!» Або «Погляньте-но на мою дорослу дівчинку, застеляють своє ліжко!», То Меггі відчула б радість і бажання продовжити роботу. А матері краще перестелити постіль пізніше, коли цього не побачить дівчинка. Після того як дочка застелити своє ліжко кілька разів самостійно, мати може заохотити її, зауваживши: «А що, якщо тобі підтягнути покривало ось так?» Коли настане день міняти постільну білизну, мама могла б запропонувати дочки постелити ліжко разом, затіявши весела розмова, ненав`язливо показуючи дочки правильні дії. Тоді навчання буде приємним для обох, і мати з дочкою отримають задоволення від спільної роботи.

...Чотирирічного Дейвіда мати взяла в гості до сусідів. Їх півторарічна Петті грала зі своїми іграшками на підлозі вітальні. «Пограй з Петті, Дейвід, - запропонувала його мама.- Будь хорошим хлопчиком і не ображай дівчинку». Дейвид радісно помчав до Петті. Довго чекати не довелося. Обидві матері почули крик і поспішили до дітей. Дейвид стояв з самовдоволеної міною, притиснувши до грудей ляльку Петті. А дівчинка плакала, і на її лобі вже червоніла невелика шишка. Мама Петті підбігла до дочки, підняла її на руки, обняла і поцілувала. А мати Дейвіда схопила сина: «Неслухняний хлопчисько! Що ти зробив? Відняв у Петті ляльку і стукнув дівчинку, чи не так? Чому ти такий поганий? Доведеться тебе покарати! »Мати двічі вдарила сина, і він розплакався. «Я просто не знаки що з ним робити, - сказала вона своїй подруге.- Він так погано ставиться до молодших дітей». Дейвид похмуро дивився на свою маму, а Петті відвернулася і уткнулась головою в шию своєї мами. На Дейвіда знову обрушилася мати: «Який ти противний хлопчисько! Соромно ображати маленьких! Коли ти будеш пристойно себе вести? »

У наведеному випадку багато динаміки, але ми розглянемо тільки дії хлопчика. Коли батьки вмовляють дитину бути «хорошим», вони натякають йому на те, що їм бракує віри в його бажання бути хорошим. Так мама Дейвіда навіть підказала синові, якого роду поведінка вона чекає від нього, попередивши, щоб він не ображав дівчинку. Далі, вона визначила сина як поганого хлопчиська. Дейвид поводиться недружньо тому, що він втратив віру в свою можливість домогтися схвалює уваги з боку матері. Він відчуває своє значиме положення в родині тільки в тих випадках, коли він комусь докучає. Задерикуватий дитина найчастіше стає таким в результаті початкової розгубленості, коли він вирішив, що лише та людина значний, хто вміє показати свою силу і «влада». Він просто збентежений і зовсім не поганий. А його мати ще додатково ранить сина своєї перебільшеною турботою про дівчинку.

Вірним підходом в даній ситуації було б уникнути з боку матері вразила дитини зауважень. Вони нічому не вчать. Змусити Дейвіда повірити в його вміння грати з Петті можна досягти батьківським ставленням і відповідними словами: «Зараз ми зайдемо до сусідів, і там ти можеш пограти з Петті, якщо захочеш». Надати дитині щасливу можливість пограти - все, що було потрібно від матері. В гостях мама знову могла б надати хлопчикові вирішити: хоче чи ні він грати з Петті? А коли піднявся шум, мати могла б спокійно увійти в кімнату, взяти за руку Дейвіда і сказати: «Шкода, що ти такий сердитий сьогодні. Якщо не налаштований грати, то ми вирушаємо додому ». Зрозуміло, це змусить матерів пожертвувати своєю зустріччю. Але така процедура може навчити Дейвіда правильній поведінці. Він зрозуміє, що в іншому випадку мати буде залишати його вдома з ким-небудь з родичів і ніколи не візьме з собою в гості.

Якби мати Дейвіда діяла більш обдумано, вона б дала синові хороший виховний урок. Коли батьки надають дитині в подібних випадках право вибору, то вони покладають на нього відповідальність за його поведінку і вимагають, щоб він відповідав за свої вчинки.

Існують, звичайно, й інші способи залагодити подібний інцидент, щоб не допустити помилок в процесі виховання. У наведеному ж прикладі обидві мамьь по відношенню до Петті чинять неправильно, так як вони надмірно турбуються про дівчинку. Маленька шишка на лобі не так вже й турбувала Петті, щоб викликати таку миттєву і схвильовану реакцію її матері, яка підняла переполох через пошкодження. У таких випадках Петті робить висновок, що вона не може переносити навіть незначну біль, що їй завжди потрібно негайне розраду. Залежність від своєї мами посилюється, а її сміливість і самостійність не розвиваються. У неї може створитися про себе думку як про легкоранимої людину, яка повинна постійно шукати захисту у інших людей. Якщо дитина не навчиться мужньо переносити біль, шишки, удари, незручності, то в майбутньому йому буде важко. Батьки не можуть захистити повністю своїх дітей від труднощів в житті. Вони зобов`язані підготувати своїх дітей до дорослого життя. Почуття нерозумної жалості до дітей - одна з найшкідливіших батьківських позицій. Воно дуже яскраво демонструє як батькам, так і дітям недолік або відсутність почуття віри в них, а також здатності дитини впоратися з мінливістю долі.

Спокійне відношення матері Петті допомогло б дівчинці вчитися сприймати біль. Це не означає, що батьки не повинні звертати увагу на біль у дітей. Це було б безсердечно! Питання в тому, як це робити? Мені шкода, що у тебе шишка, але вона скоро пройде, а поки ти потерпи ». Напевно, краще б матері вимовити такі слова, а не брати негайно дівчинку на руки, тим більше, що мати попередньо переконалася, що забій незначний. Після спокійного розради матері треба було б ненав`язливо допомогти дочці прибрати іграшки, щоб відвернути її увагу, і дати можливість впоратися зі своєю «проблемою».

...Рейчел вчилася вишивати. Вона працювала радісно і зосереджено. Із задоволенням і гордістю вона захоплювалася своєю роботою. Потім вона звернулася до мами, щоб з`ясувати, як виконувати стібок, в якому вона сумнівалася. «Це bdquo-хрестик ", Рейчел. Але послухай, люба! Поглянь на шви! Ти можеш краще їх виконати! Вони виглядають неакуратно. Чому б тобі не переробити їх заново, щоб було дійсно красиво?» Обличчя Рейчел, тільки що випромінює щастя, стало абсолютно
страдницьким. Вона зітхнула, і куточки її рота затремтіли. «Я не хочу зараз вишивати, - сказала вона.- Я краще піду погуляю».

Зауваження мами виявилися нищівними. Слова: «Ти можеш зробити краще» ніколи не бувають заохоченням. Зауваження на увазі, що зроблене виконано недостатньо добре, не відповідає требова.ніям. Те, що для Рейчел виглядало красивим, для її мами виявилося «неакуратним». Дівчинка зіткнулася з розчаруванням. Розпустити вишивку і зробити її заново було понад сил дитини. Вона просто кинула це заняття. Мама Рейчел могла б помітити ефект, який справили її слова на дочку, якби подивилася на її обличчя.

Значно більше було б користі, якби мати показала, як вишивати «хрестом», і перейнялася б ентузіазмом дочки до своєї роботи. «Чарівно, дорога. Яка красива робота », - вказала б на деякі стежки, добре виконані Рейчел. Тоді б мати розділила з дочкою радість і визнання її праці. А заохочення стимулювало б дитину до оволодіння ще більшою майстерністю.

...Семирічному Пітеру дуже хотілося купити модель літака, яку він бачив у магазині, розташованому в жвавому торговому центрі. «Я не можу піти з тобою в магазин сьогодні, Пітер», - сказала мати. «Але я My з`їздити туди на велосипеді», - запропонував Пітер.- «Ти ніколи не їздив в центр на велосипеді, а ти знаєш, яке там велике рух», - відповіла мати. «Я буду уважний, мама. Багато дітей їздять туди на своїх велосипедах ». Мама хвилину роздумувала. «Пітер щодня їздить на велосипеді до школи, і дуже добре справляється», - подумала вона. "Добре любий. Їдь. Купи модель ». І мати дала йому гроші. Пітер радісний помчав на вулицю. А мати в цей час стала себе заспокоювати. «Він ще такий маленький, - думала вона, - але не завжди ж йому бути таким?» Через годину Пітер увірвався в будинок з пакетом: «Дивись, мама, ось вона!» «Я так рада, Пітер!» - відповіла мати з сяючою посмішкою.

Незважаючи на сполох, що випробовується матір`ю Пітера, вона усвідомлювала потребу сина в самостійності. Вона поборола свій страх і дала зрозуміти синові, що вірить в його вміння керувати велосипедом. Цим самим вона визнала його досягнення і надала йому визначено »ву самостійність.

...Шестирічний Марк постійно неправильно застібав ґудзики на своїй куртці. Його мама одного разу сказала: «У мене з`явилася ідея, Марк. Чому б тобі не подивитися, що вийде, якщо ти почнеш застібати з нижньої гудзики, яку добре бачиш? »Дитина послухався поради і захоплено засяяв, коли зверху не виявилося« зайвої »гудзики. Тоді мати вирішила спробувати цей спосіб у вирішенні іншої проблеми. Марк вішав свою піжаму на вішалку з гачками. Але оскільки він не розправляв штани, а намагався їх повісити грудкою, то вони зазвичай тут же падали. Мати порадила сину: «Як ти гадаєш, що станеться, якщо ти візьмеш штани за гумку і встряхнешь їх перед тим, як повісити на гачок?» Марк задумливо підняв впала одяг, взяв штани за гумку, струснув і повісив на гачок. Штани висіли! Він посміхнувся і радісно скрикнув: «Вийшло!»

Мати Марка знайшла спосіб заохотити дитину, ніяк не даючи йому зрозуміти, що він робив щось не так. Вона розраховувала на його сміливість і спрагу пошуку нових шляхів. Марк побачив результати. Мамі не треба було вказувати йому на них. Її усмішка і вогник в очах розповіли хлопчикові, що вона розділяє радість від його вміння.

Ці приклади підтверджують значення заохочення і підкреслюють помилки, в яких через незнання виявляються деякі батьки. Заохочення як фактор виховання настільки істотно, що воно буде постійно згадуватися в цій книзі. Зрозуміло, не можна чекати негайного ефекту від одного-єдиного заохочення. Воно повинно бути тривалим, щоб пробудити в дитині правильне самосприйняття.

Однак похвалою як засобом заохочення треба користуватися дуже обережно. Вона може виявитися небезпечною, як це було видно у випадку з Джорджем. Якщо дитина розглядає похвалу як винагороду, то відсутність або недолік нагороди може викликати у нього почуття презирства. Якщо ж такої дитини не хвалять за все, що їм зроблено, то він може відчувати себе невдахою. Такі діти діють швидше в надії завоювати нагороду, ніж отримати задоволення від своєї участі в тій чи іншій справі. Тому похвала може легко збентежити дитину, так як нерідко вона закріплює його помилкове переконання в тому, що його не хвалять тільки тому, що він нічого цінного собою не представляє. Батькам краще робити прості зауваження: «Як добре ти впорався з цією справою! Дуже мило! Мені це дуже подобається. Ти, виявляється, можеш і це зробити? »

батьківська любов яскравіше проявляється при постійному заохоченні до самостійності. Починати це треба з самого народження малюка і підтримувати протягом усього дитинства. Виражається це в довірі до дитини в найрізноманітніших ситуаціях. Дітям необхідні мужність і сміливість. Батьки повинні допомогти своїй дитині розвинути і зберегти ці якості.

Коли ви будете читати цю книгу, то спробуйте осмислити свої методи виховання. Може бути, виявляться помилки, які ви вже допустили. Якщо їх не зрозуміти, то неможливо і виправити.

Вказуючи на деякі помилки у вихованні дітей, ми ніяк не припускаємо критику або осуд сучасних батьків. Ми розуміємо, як буває їм важко, тому прагнемо допомогти вирішити ту чи іншу проблему. Батькам необхідна сміливість. Кожен раз, коли мати і батька охоплює сум`яття, їм треба зупинитися на одній думці: «Чи всі ми робимо правильно? Може бути, краще вчинити по-іншому? »Коли випробовується новий метод і він дає результати, то треба радіти. Не можна докоряти собі, якщо щось відразу не виходить. Батькам слід постійно зміцнювати почуття власної сміливості. Треба згадати випадки, в яких було досягнуто успіх, і спробувати вчинити так само. Нескінченні міркування про свої помилки підривають сміливість. Всі батьки по-різному роблять помилки. Визнаватися в них треба без почуття втрати власної гідності. Це ґрунтовно підтримує батьківську сміливість і мужність.