Не бійтеся сказати «ні» своїй дитині

...«Мама, купи мені новий акваріум», - зажадав Стів. «Це навіщо?» - «Мені цей більше не подобається. Давай поїдемо і купимо новий ».-« Стів, я дуже втомилася. Ми можемо з`їздити за ним завтра ». «Зараз!» - хлопчик тупнув ногою. «Ну будь ласка, Стів. Ми сьогодні вже стільки разів з тобою виходили. Спочатку - плавання, потім - урок верхової їзди, потім - знову плавання. Невже новий акваріум не може почекати до завтра? »-« Я хочу поїхати за ним зараз ». Мати продовжувала посилатися на втому. Син кричав і плакав. Нарешті вона здалася, поїхала в магазин і купила новий, більший акваріум.

Мати вважає Стіва обділеним бо вона в розлученні з його батьком. Щоб якось це компенсувати, вона намагається забезпечити Стіву всілякі задоволення. Стів відчуває цю установку і прекрасно використовує тоді, коли хоче чогось домогтися. Якби мати спробувала відповісти на нерозумні вимоги сина відмовою, він відчув би себе скривдженим. Він знає, що мати вважає його і так вже досить постраждалим, тому не позбавить його можливості вимагати розваг.

Дійсно, чому б матерів не потурати кожної примхи сина, якщо вона вважає, що зможе робити це до самої його старості? А Стіву немає необхідності вчитися переживати відмови і розчарування, в зв`язку з тим що мати поводиться так, ніби вона завжди буде поруч з ним. Син передбачає, що вона все його життя буде виступати в ролі його служниці, терпіти від нього грубість, виконувати його будь-які вимоги, дозволяти йому порушувати порядок і сприяти тому, щоб він представляв себе сильною особистістю. В результаті зростає егоїст, який отримує все, чого вимагає, удосконалюючи вміння використовувати свій гнів для того, щоб командувати оточуючими людьми.

...«Мама, будь ласка, дозволь мені сьогодні піти з Ліндою в кіно, - попросила Карла, перервавши свою розмову з телефону.- Її мама нас проводить». «Ні, Карла! Ти ж знаєш, що тобі на наступний ранок йти в школу, тому напередодні ввечері в кіно ходити не можна ».-« Мама, але це хороший фільм, а в п`ятницю його показувати не будуть ».-« Що в ньому такого особливого? »- «Це цікава історія про собаку. Ти ж бачила рекламу. Я зможу виспатися, я обіцяю ».

Мати подумала: «Дуже не хочеться відмовляти дочки в тому, що має для неї таке значення. Вона так любить фільми про тварин! А це дійсно хороший фільм. Думаю, від того, що я один раз її пущу, шкоди не буде. Крім того, якщо я цього не зроблю, вона весь вечір буде нестерпним ». "Гаразд. Але після кіно відразу приходь додому ». Карла повернулася до телефону. «Мама дозволила!» - радісно закричала вона.

Карла добре «виховала» свою матір. Вона викладає своє прохання в приємній і логічною формі, використовуючи прагнення матері доставляти їй задоволення. Але якби мати її не пустила в кіно, то Карла покарала б її своїм нестерпно поганим поводженням. Карла завжди таким способом домагається свого. В результаті мати дозволяє їй нехтувати порядком і порушувати звичний режим. Не знаходячи в собі сил сказати «ні», мати проявляє неповагу до самої себе, до Карлі, до сталого режиму дня, до порядку, виражає зневагу до здоров`я дитини. Якби мати підрахувала, скільки вона виконує таких «одноразових» прохань, то вона б сильно здивувалася. Кожна з них окремо може здаватися цілком обґрунтованою, але регулярність таких «перемог» дочки повинна б змусити матір задуматися. Загроза, що стоїть за проханням дитини, нерідко перетворюється в вимога.

Вважати себе зобов`язаним якомога більше догоджати дітям - помилка. Це по-рабськи установка, що розвиває в дитині егоїзм. Карла вважає, що її увага має бути зосереджена тільки на себе саму і на своїх бажаннях, а не на тому, що потрібно в цій ситуації. Якщо вона не домагається свого, то вона псує настрій всім оточуючим. Карла розбещеності. Вона не вміє чемно прийняти відмову і мужньо перенести його. Найсумніше чекає Карлу в майбутньому, коли вона зіткнеться в житті з тим, що їй ніхто не захоче догоджати. Ось тоді їй доведеться дуже важко.

Недалекоглядність багатьох батьків заважає їм передбачити майбутнє, до якого може привести потурання кожному капризу дитини заради того, щоб встановити в сім`ї хоча б тимчасовий світ. Дітям необхідно вчитися вмінню справлятися з розчаруваннями. У житті дорослих їх зустрічається досить багато. Не можна думати, що дитина навчиться цьому, коли подорослішає. Яким дивом в зрілому віці у людини з`явиться ту якість, яку слід виховувати в дет4 стве? Батькам радимо ретельно осмислювати свої дії: коли щось можна заохочувати, а коли - ні .. Якщо режим дня і встановлені в будинку порядки змушують матір чи батька відмовити дитині в його прохання, якщо у них вистачає сили волі сказати «ні», то дитина поступово набуває вкрай необхідне йому уміння терпляче переносити розчарування від невиконання своїх нерозумних вимог.

...Чотирирічний Пол вдарив лопаткою по руці старшого брата. «Зараз же прибери лопатку». Хлопчик опустив й її, надувся і заплакав. Через кілька хвилин він знову вдарив брата. Мати гнівно вихопила у нього лопатку. Пол впав на спину, потім схопився і затупотів ногами.

Навколишні стали обертатися. Мати швидко простягнула лопатку Полу. «Ну ладно, діти, ходімо гуляти».

У матері не вистачило сміливості сказати дитині: «Ні». Вона не могла пережити того, що оточуючі бачать, як її дитина плаче. Вона привчила сина вважати його вимоги обґрунтованими і домагатися свого, як би обурливі не були його бажання. Він в свою чергу так добре «виховав» мати, що вона з готовністю підпорядковувалася його тиранії.
Багато дітей бурхливо висловлюють своє обурення, коли їм в чомусь відмовляють. Однак борг матері - підтримувати порядок. Не можна було віддавати Полу лопатку. Оскільки він не бажав себе приборкати, мати повинна була б відібрати у нього лопатку, можливо, з такими словами: «Коли ти будеш спокійно грати, нікого не ображаючи, я поверну тобі лопатку». Мати повинна поважати своє право говорити «ні», але для цього треба поступати відповідно! Неприємно, коли оточуючі люди обертаються із засудженням, але виховання і розвиток дитини важливіше. Батькам радимо серйозно обдумувати свої дії в тій чи іншій ситуації, при цьому якомога менше піклуватися про те, «що подумають інші». Тут матерям і батькам доводиться вирішувати, що для них важливіше: марнославство або батьківський обов`язок?

...Трирічний Віллі стояв біля прилавка з іграшками і хникав. «Що ти хочеш, Віллі?» «Ось це», - хлопчик показав пальцем на іграшковий акордеон, до якого він намагався дотягнутися. «Ні, Віллі. Від нього занадто багато шуму. Обійдешся без нього. Я куплю тобі маленький автомобіль ». Дитина заскиглив: «Я не хочу автомобіль, я хочу акордеон». Мати, не звертаючи на нього уваги, розглядала товари на іншому прилавку. Віллі обхопив її за ноги і заплакав: «Хочу, хочу, хочу». «Добре, давай його купимо». Коли продавець подав матері покупку, хлопчик тут же потягнувся до неї. «Я дам іграшку тільки вдома. Від акордеона занадто багато шуму, щоб грати в магазині », - сказала мати. Віллі голосно закричав: «Хочу зараз, зараз, зараз!» - «Тоді неси його сам. Але тільки не діставай з картонки ». Віллі тут же зірвав з іграшки упаковку. Мати дивилася на це безпорадно. Дитина стала розтягувати акордеон, виробляючи немислимий шум. «Ну вистачить, Віллі. Ти чув, як він грає? Почекай, погіршує будинку, або я його в тебе відберу ». А хлопчик продовжував терзати акордеон, сильно натискаючи на клавіші. Мати вихопила у нього іграшку, але, коли він закричав, віддала знову. Дитина знову став розтягувати акордеон і натискати на клавіші. Мати Прийшла в лють: «Ти можеш почекати, поки ми не вийдемо звідси?» Це не справило на Віллі ніякого враження. Нарешті мати виволокли його з магазину. І по вулиці понеслися незрозумілі звуки ...

Матері не вистачило сміливості сказати «ні» і цим викликати невдоволення сина, так як вона вже звикла будь-що-будь догоджати йому. Немає ніякої необхідності купувати дитині кожну іграшку, яку він бачить і яку, як йому здається, обов`язково хоче мати у себе. Немає також потреби купувати йому що-небудь кожен раз, коли батьки беруть його з собою в магазин, щоб не потурати примхам дитини. В іншому випадку він починає думати, що на покупку будь-якої іграшки, а потім і будь-якої речі має право. «Якщо мама мені нічого не купує, то, може бути, вона мене вже більше не любить?» - виникає часом думка у дитини. Йому іноді важливіше довести своє право на те, що мати весь час зобов`язана йому щось купувати, ніж отримати якусь іграшку, про яку він може дуже скоро забути.

Іграшки повинні мати практичне застосування і задовольняти певну потребу. Радимо їх купувати до таких днів, в які зазвичай робляться подарунки, або в залежності від пори року, наприклад, навесні - скакалки, влітку - для ігор під час купання, взимку - кімнатні ігри, і т. Д. Покупки повинні робитися цілеспрямовано. Коли дитина йде з батьками в магазин, у нього повинні формуватися уявлення про гроші і покупках. Якщо його вимогам не ставляться обмеження, то він починає вважати, що гроші у батьків безмежні, і у нього виникають збочені поняття про матеріальні цінності.

Мати Віллі проявила б набагато більшу любов до сина і турботу про його благо, якби вона не виконувала всі його бажання і не робила випадкових покупок. А вона зовсім не в змозі добитися дотримання порядку, оскільки їй не вистачає сміливості. Вона боїться реакції дитини і тому не може рішуче сказати: «Ні?»

...«Лора, нам сьогодні потрібно купити пластівці. Які ти хочеш? »Шестирічна Лора з задоволеним виглядом оглянула виставлені коробки, вибрала одну і поклала у візок Мати схвалила її вибір. Потім дівчинка побігла до полиці з солодощами, відібрала декілька пакетів цукерок і повернулася з ними до матері. «Ні, Лора! У нас цукерки є вдома ». «Але мені сьогодні хочеться купити ці цукерки!» «Ми купимо їх в наступний раз», - посміхнувшись, сказала мати. «Допоможи мені відібрати апельсини». Лора поклала цукерки назад і пішла з матір`ю до полиці з фруктами.

Мати виявила розумне прагнення доставити дочки задоволення. Вона дозволила їй вибрати пластівці. Дитина розділяє з нею відповідальність. Однак коли Лора звернулася до матері з нерозумної проханням, мати доброзичливим тоном сказала «ні» і домоглася згоди дівчинки, пообіцявши виконати її прохання в наступний раз. Мати надала дитині ще одну можливість вчитися цілеспрямовано робити покупки.

Бажання батьків доставляти дитині задоволення природно. Задоволення його бажань - величезна батьківська радість. Однак якщо мати і батько заходять в цьому так далеко, що намагаються догодити дитині, не зважаючи на порядком, або необґрунтовано поступаються його вимогам, то слід задуматися про небезпечні наслідки такого їх поведінки. Коли бажання і прохання дитини вступають в протиріччя з порядком, то треба мати сміливість відстояти своє рішення, продиктоване здоровим глуздом.