Чому не слід критикувати і перебільшувати дитячі помилки?

Відео: Разведопрос: Клим Жуков про фільми Задорнова

...Восьмирічний Чарльз щойно скінчив писати лист бабусі. Мати хотіла поглянути на нього. Він неохоче відіпхнув від себе лист. «О, Чарльз, який у тебе жахливий почерк. І чому ти не можеш писати прямо? У трьох словах у тебе помилки. Помилуйся! Перепиши лист. Не можна ж посилати бабусі такий жах! »Мати виправила помилки друкованими літерами, і Чарльз почав переписувати лист. Він наробив ще більше помилок, викидав один лист за іншим, поки нарешті не розплакався і не кинув ручку на підлогу. «У мене нічого не виходить!» - закричав він. «Досить! - скомандувала мати.- Займися на півгодини чимось іншим, а потім знову візьмешся за лист ».

Коли батьки надають помилок маленької дитини велике значення, то це призводить часом до згубних наслідків. Чарльз писав лист із задоволенням, незважаючи на помилки і інші недоліки. Бабусі воно доставило б радість. А тепер він зненавидів цей лист і ті труднощі, які він через нього терпить. Коли мати зосередила свою увагу на граматичні помилки, вона тим самим перемкнула увагу Чарльза з хорошого на поганий. Він став боятися зробити помилки. Цей страх настільки скував його, що він наробив їх ще більше. Потім він остаточно занепав духом. І це найгірше. Постійно звертаючи увагу на помилки, ми бентежать дітей. Не можна нічого досягти, спираючись на їх слабкість. Спиратися потрібно в першу чергу на сильні якості дітей.

Відео: LightofHeaven. Денді вже не торт ?! | ставлення до Алоха | критика гравців

Якби мати похвалила Чарльза за виявлену їм турботу про бабусю, як би це добре на нього подіяло! Цим вона зазначила б гідності листи, чим дуже обрадувала б Чарльза. Йому захотілося б і надалі бути дбайливим. Крім того, мати могла б знайти добре написані букви і відзначити: «Я бачу, що в тебе тут дуже красиво вийшла буква« С ». Ти робиш успіхи". Це пооуділо б Чарльза намагатися писати ще краще, оскільки мати підтримала в ньому віру в свої сили. Головне було в тому, що Чарльз захотів поспілкуватися з бабусею. А мати зажадала від Чарльза в цей час дуже багато чого.

Батьки проводять з дітьми дуже багато часу, спостерігають за ними, дивляться за їх діями. Деякі батьки, помітивши будь-яке порушення, накидаються на дитину. Якщо батьки звертають увагу дітей частіше на те, що у них виходить добре, то цим висловлюють впевненість в їх силах і надають їм підтримку.

Але, як правило, батьки живуть в страху за те, що діти виростуть поганими, що вони придбають шкідливі звички, що у них сформується невірне ставлення до чого-небудь, що вони багато роблять неправильно. Мати і батько, постійно спостерігаючи за дитиною, намагаються попередити всі його помилки. Ці батьки постійно поправляють дітей, весь час читаючи їм настанови. У такому підході до дітей проявляється недовіра до них, що для дитини принизливо, відбиває в нього бажання що-небудь робити. Якщо звертається увага тільки на погане, то звідки ж у дитини візьмуться сили домагатися успіху?

У дітей, яких постійно поправляють, виникає відчуття власної слабкості. Це може відбивати у них охоту робити взагалі що б там не було, так як при цьому дитина думає, що припуститься помилки. Таке відчуття може тяжіти над ним з такою силою, що він втратить будь-яку здатність до діяльності. У нього в таких випадках складається враження про Своє недосконалість, що може довести його до відчаю.

Навіть доросла людина часом не передбачає, що тим чи іншим дією робить помилку. А від дітей найчастіше дорослі люди вимагають повної досконалості. Треба мати мужність і розуміти, що діти теж допускають помилки. Тоді вони можуть розвиватися, рости. Дітям необхідно зберігати впевненість в собі, щоб охочіше вчитися. А батьки не повинні перебільшувати їх помилки. Краще більше звертати увагу на те, що у них виходить. Така постановка питання веде людину вперед і пробуджує в ньому мужність.
...Десятирічна Маргарит дістала з духовки печиво і, побачивши, що воно підгоріло, розплакалася. Вона вже готувала за цим рецептом, і у неї все добре виходило. Чому ж в цей день печиво підгоріло? Мати, відчувши запах горілого, прийшла на кухню, «Що трапилося, люба?» «Я спалила печиво», схлипнула Маргарит. "Та я бачу. Давай з`ясуємо, чому так сталося? Я знаю, що ти зробила це не навмисне »Сльозами тут не допоможеш. Я розумію, ти переживаєш, але давай знайдемо причину ». Дівчинка, відчувши полегшення, перестала плакати. Разом з матір`ю Маргарит ще раз перечитала рецепт. Вони виявили, що дівчинка неправильно включила духовку. «Тепер зрозуміло, в чому моя помилка». «Ну і добре, - сказала мати.- Давай приберемо, а потім спробуй ще раз».

Мати перетворила очевидну невдачу в ситуацію, з якої дочка може винести урок. Вона не стала вимовляти дитині за зникле печиво, критикувати за помилки. Спокійно, без емоцій, вона дала Маргарит зрозуміти, що завжди потрібно намагатися з`ясувати причину невдачі. Підтримка і співчуття матері допомогли дитині знову повірити в свої сили. Помилки, що здійснюються дітьми, часто є наслідком їх недосвідченість або неправильної оцінки ситуації. Зазвичай вони самі важко переживають наслідки своїх невдач.

...Батько Саймона підійшов до верстата. Побачивши на ньому безлад, він дуже розсердився. Там лежала модель літака, а навколо були розкидані викрутки, кліщі, молоток, гайкові ключі. Поверхню верстата і всі інструменти були покриті шаром сріблястою фарби. Поруч валявся порожній балон. Розгніваний батько покликав свого десятирічного сина «Ти подивися, що ти накоїв! - вигукнув він Коли ти навчишся бути акуратним? Яке ти маєш право розводити на верстаті такий бруд? Всі мої інструменти в фарбі! Навіщо ти це зробив? Відповідай зараз же! »- кричав він, а Саймон мовчав і злякано слухав його.

Хлопчик ледь стримував сльози. «Папа, я тільки хогел пофарбувати свій літак. Я не знав, що розпилювач ра вбризгівает фарбу так сильно. Я не знав, як з ним впоратися », почав шепотіти дитина. «Чому ти не сказав мені про це, чому чекав, поки я виявлю це сам?» «Я боявся, що ти розсердишся», - тихо сказав Саймон. «Так, я дійсно розсердився. Ти розумієш, що вчинив неправильно. Тому і злякався. За це я тебе випорю! »

Роздратування батька можна зрозуміти За адже він не зрозумів по голосу Саймона, як той засмучений, що не умілел рішучості хлопчика, який не знав, як йому вчинити. В результаті Саймон буде ще сильніше боятися батьківського гніву і навряд чи коли-небудь звернеться до нього за допомогою. Порка не приведе верстак до свого попереднього стану і не навчить Саймона звертатися з розпилювачем. Як міг би вчинити батько?

По-перше, слід було стримати гнів, адже Саймон розбризкав фарбу ненавмисно. Щоб зрозуміти, що сталося, досить було одного погляду. Тоді батько міг би використати цю нагоду для того, щоб чогось навчити сина. Те, що хлопчик спробував обійтися без допомоги, говорить про те, що сміливості у нього вистачає. Припустимо, що батько підкликав Саймона до верстата: «Я бачу, ти зіткнувся з труднощами. Що трапилося? »Саймон в збентеженні відповів би:« Розумієш, я хотів пофарбувати свою модель. Я не думав, що фарба розлетиться так далеко ». «Тепер ти зрозумів, що розпилювач зовсім не те ж саме, що кисть, чи не так?»

«Звичайно, зрозумів», - відповів би Саймон з полегшенням, відчуваючи, що батько налаштований по-дружньому. «Тепер ти знаєш, як треба поводитися з розпилювачем?» Хлопчик подумав би: «Напевно, можна застелити все навколо папером». «А що, якщо взяти картонну коробку, зняти з неї кришку і пофарбувати літак розпилювачем прямо в коробці?» - запропонував батько. «Так, тоді б фарба нічого не забруднила!» - «Ну а як щодо інструментів на верстаті?» - «Не знаю» .- «А що було б, якби вони висіли на дошці, де їм належить висіти?» «Тоді фарба не потрапила б на них », - відповів Саймон з ледь помітною усмішкою, зрозумівши натяк на те, що все треба прибирати на місце.

«Що ти тепер думаєш робити з інструментами?» - «Напевно, потрібно відчистити їх скипидаром» .- «Скипидар не візьме висохлу фарбу, Саймон» .- «А як же бути?» - «Я думаю, дерев`яні ручки так і залишаться сріблястого кольори. Але металеві частини потрібно відчистити наждачним папером ».-« Добре, я спробую »І тоді дитина охоче взявся б за роботу, щоб виправити становище. З батьком же вони залишилися б друзями. Помилка Багато б навчила Саймона.

...Мати Джейн переливала соус для спагетті. «Можна, я допоможу?» - запитала Джейн. «Навіть не знаю. Ти така незграбна! Ну добре, давай. Спробуй донести його до столу, тільки не пролий. Будь обережна". Мати подала дочки повну соусницю. Джейн йшла дуже повільно і зосереджено. Але раптом вона спіткнулася об ніжку стільця: Соусниця різко нахилилася, соус виплеснувся на підлогу, на плаття, на килим. «Джейн! Яка ти незграбна дівчинка! Що з тобою? Я ж тільки що сказала тобі: будь обережна! Чому ти нічого не можеш зробити як слід? »

Джейн так намагалася не бути «незграбною» і не пролити соус, що натрапила на стілець, і сталося саме те, чого вона боялася. Якби мати показала Джейн, що вірить в те, що вона зуміє донести соус, то дівчинка, швидше за все, не спіткнулася б про стілець. А тепер вона ще більше переконалася в тому, що вона незграбна, так як невдача довела їй це ще раз.

Звичайно, діти роблять багато помилок і багато роблять неправильно. Весь час критикуючи їх, батьки можуть, самі того не бажаючи, перетворити випадкові відхилення від належної поведінки в справжні і постійні недоліки і навіть пороки. Наприклад, деякі маленькі діти іноді заїкаються, але потім цей дефект зникає, якщо в родині роблять вигляд, що його не помічають. Але оскільки деякі батьки вважають неодмінною своїм обов`язком запобігати все небажане у дитини, то вони постійно звертають увагу на заїкання, ніж посилюють дефект його мови. Такі батьки схильні накидатися на дитину при першому ж прояві чогось «неправильного» в його поведінці. Замість того щоб виправити становище, вони його ускладнюють. Постійно критикуючи дітей, ці батьки їх нічому не вчать. Навпаки, це лише підштовхує часом дитини до завзятості в своєму поганому поводженні.

Щоб ефективно впливати на поведінку дітей, радимо проявляти обережність в оцінці їхніх вчинків. Помилка це? Що стоїть за неправильним вчинком? Невпевненість в собі? Неправильне рішення? Брак знань? Або дитина переслідує якусь приховану мету? Такі і подібні до них питання бажано ставити постійно, щоб осмислити поведінку своєї дитини.

Однак неправильні вчинки дітей можуть бути результатом їх неправильної навмисної мети. Тоді це не «помилка, а провину.

...Мати і її п`ятирічна Шейла пішли в парк. Мати зустріла там приятельку і стала представляти свою Дочка. Дівчинка притулилася до матері, засунувши палець в рот.
«Шейла, ну не соромся», - просила мати. Потім, звернувшись до приятельки, сказала: «Не розумію, чому вона така сором`язлива. У нас в сім`ї вона одна така ». Дівчинка ще сильніше притулилася до матері. Приятелька, нахилившись, заговорила з Шейлой, намагаючись домогтися від неї відповіді. Дівчинка продовжувала спідлоба, без посмішки дивитися на неї. Коли жінка залишила свої спроби і заговорила з матір`ю, Шейла секунду постояла мовчки, а потім раптом стала смикати матір за рукав, вимагати, щоб вона взяла її на руки.

Оскільки поведінка Шейли переслідує певну мету, то марно говорити їй, що не потрібно соромитися. Звертати увагу на цей недолік (або на неправильну установку) - це означає посилювати його. Шейла сприймає себе як «сором`язливу тихоню». Це якось виділяє її з інших членів сім`ї. Якщо уважно подивитися, до чого призводить її сором`язливість, то можна побачити, що Шейла завдяки своїй сором`язливості стала предметом загальної турботи. Люди з усіх сил намагаються домогтися від неї відповіді, і вона в результаті виявляється в центрі уваги. (Часом здається, що сором`язливі діти потай сміються над мімікою дорослих.) Сором`язливість окупає себе. Навіщо ж Шейле відмовлятися від неї?

Можливо, якби Шейле не вдавалося викликати своєю поведінкою всі ці цікаві реакції дорослих, то їй не було б сенсу бути сором`язливою. Мати могла б уявити її подрузі з гордістю, але недбалим тоном. І якби дочка відповіла на вітання, то жінки продовжували б свою розмову. Тоді Шейла залишилася б без уваги, непоміченою. Щоб дитина позбувся того чи іншого недоліку, потрібно зрозуміти, якою є мотивація його поведінки.

...У шестирічної Ізабелли був восьмирічний брат Фред - чарівний, веселий і безтурботний хлопчик. А Ізабелла дуже любила плакати. Батьки її лаяли за сльози, а Фред до того ж називав плаксою, дражнив, всіляко показуючи своє презирство до неї. Одного разу родина вирушила в басейн. Діти вискочили з машини і помчали вперед. Ізабелла впала, злегка подряпала коліно і розплакалася гіркими сльозами. «Вона весь час реве!» - презирливо крикнув Фред, прямуючи далі до басейну. «Ізабелла, це дріб`язкова подряпина! - строго сказав батько Зараз же перестань плакати і вирушай у басейн ».

"Мені боляче! Приклади до неї що-небудь! »- схлипувала дівчинка, тримаючись за коліно. «Перестань плакати, - умовляв її батько.- Не так вже ти сильно поранилася, щоб щось прикладати до ноги. Як тільки ти опинишся в басейні, ти про це забудеш ». «Не будь плаксою, Ізабелла, - роздратовано додала мати.- Підемо плавати». Ізабелла продовжувала плакати і відмовлялася рушити з місця. У цей час з`явилася улюблена тітонька, з радістю зустрінута всією сім`єю. Ридання Ізабелли посилилися. Тітка Едіт побачила дівчинку, схилилася над нею, запитала, що трапилося, і стала втішати. Дитина продовжував плакати. Зрештою батько не видержал- «Едіт, ти можеш довго сидіти з нею, втішати її, але вона не перестане лити сльози. Їй так хочеться. Вона просто плакса ». Всі вирушили в басейн, більше не помічаючи сльози Ізабелли. Незабаром вона заспокоїлася і стала з задоволенням купатися.

Як правило, батьки співчувають плакав дитині. Його страждання їх глибоко чіпають. Ізабелла дуже рано це зрозуміла і стала цим зловживати, що дуже дратувало всю сім`ю. І все ж плаксивість давала їй деякі переваги. Всі звертали на неї увагу, говорили про неї, лаяли, метушилися навколо неї. Кожен раз, коли її називали плаксою, вона зміцнювалася в цій думці про себе. Щоб допомогти Ізабеллі подорослішати і перестати бути «плаксою», батьки повинні перш за все зрозуміти мету її сліз: домогтися підвищеної до себе уваги. Потім радимо перестати згадувати про її сльозах, ототожнювати її з ними і нарешті взагалі перестати звертати на них увагу. Як тільки Ізабелла побачить, що плачем не привертає до себе увагу оточуючих, вона, ймовірно, вирішить вести себе інакше. І тоді батькам треба заохочувати бажання дитини спілкуватися з оточуючими його людьми.