Кращі анекдоти місяці

- Який чарівною силою Ви хотіли б мати ???

- Чи не жерти після шести !!!

*******

У нас «День праці» (1 травня) - і той вихідний!

*******

У мене роздвоєння особистості. І це не смішно. А потім смішно.

*******

Чим далі в ліс - тим менша ймовірність, що на шашлики.

*******

На травневі свята населення країни розділиться на 2 табори: одні будуть садити город, інші - печінку.

*******

- Дорога, я сьогодні всю ніч погано спав!
- А що ти взагалі вмієш робити добре?

*******

Навігатори на німецьких автомобілях не показують дорогу далі Волгограда.

Відео: Кращий Анекдот Місяця

*******

Раніше молоді говорили «пожили для себе, пора і для дітей» і заводили дітей.
Зараз «пожили для себе, пора і для банку» і беруть іпотеку.

*******

Хто ходить в гості вранці, той бачив багато страшних жінок.

*******

Дівчата самі добрі істоти, вони можуть навіть пробачити хлопця, який ні в чому не винен

*******

Сиджу в туалеті за прямим призначенням, і тут дзвінок у двері. Я в паніці натягую штани і все інше. Відкриваю, за дверима дві тітки:
- Як ви думаєте, звідки в світі стільки злості і жорстокості?
І дійсно

*******

СМС незнайомці ...
- Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися
Відповідь ....
- Мій будинок знаходиться перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ...

*******

- Прости, що образив, назвавши страшною. Я думав, що ти знаєш.

*******

- Ти розповідай, розповідай, але і роздягатися не забувай.
- А це точно співбесіду?

*******

Майстерно вирубане сокирою, невимовно ніяким пером.

*******

Щоб познайомитися з чоловіком, не треба ходити в театр, ресторан або на виставку. Потрібно просто прийти в магазин і вибрати одного з тих, хто довго розглядає пельмені.

*******

Гарненька ведуча прогнозу погоди несла пургу.

*******

Помер творець Т9. Земля йому пуховик.

*******

У житті потрібно ставитися до всього без ілюзій. Принц - це всього лише самець принцеси.

*******

Пукнув в автобусі і чотири людини повернулись. Відчув себе як в передачі «Голос».

*******

- Чому ви порушили підписку про невиїзд?
- А я пішки ...

*******

- На вулиці така гроза розігралася, жах! Але ти знаєш, я б ось зараз хотіла тільки одного: щоб ти лежав поруч і мені було б тоді зовсім байдуже дощ чи, блискавки або гром. Тільки ти поруч, а за вікном монотонно б тарабанив дощ ...
- Твою мать! ... ось на фіга я вчора помідори поливав ?!

*******

- Чо не спиш?
- Чекаю, поки ти росіянин вивчиш.

Відео: ЗАЛ В сльози від СМІХУ КРАЩІ АНЕКДОТИ ІГОРЯ МАМЕНКО :-)

*******

- Моя любов до тебе назавжди, Танюха!
- Я Наташа
- Моя любов до тебе назавжди, Наташа!

*******

- Вітання. Як справи?
- Хто ти?
- Ігор.
- І?
- ... горь.

*******

- Привіт, тобі мікрохвильовка не потрібна? Віддаю дарма. Крутиться, але не гріє. Виглядає нормально.
- Тобто курка не розігріється, але накатав вдосталь?

*******

- Завтра з одногрупниками плануємо зібратися
- В одного великого одногрупника?
- Що?
- Да ні нічого

*******

Мені подобається моя робота з вільним графіком. Захотів - прийшов на роботу о 7 ранку, а захотів - підеш додому в 11 вечора. Або взагалі можна обійтися і не йти додому. Як хочу так і працюю.

*******

Колишній жонглер мало не довів до інфаркту товаришів по чарці.

*******

- У вас є сир «дорблю»
- А що це?
- Це сир з цвіллю
- Ні, але є сосиски дорблю і хліб дорблю

*******

І пообіцяв Бог чоловікові, що хороших і грайливих жінок можна буде знайти на кожному розі ... і зробив Землю круглою. І сміявся, сміявся, сміявся ...

*******

- Можеш комп переставити?
- Вінду? Або з місця на місце?

*******

- Я буду доглядати за тобою як за кошеням.
- Лоток, чи що, виносити?

Відео: АНЕКДОТИ ВІД мортидо !!!

*******

- Днями я виправ кольорові речі з білими і отримав цікавий результат: мене побила дівчина.

*******

Колектив працює злагоджено і продуктивно, і тільки начальство носиться туди-сюди з неактуальними питаннями і вносить елементи хаосу і беззаконня, будучи причиною збоїв в добре налагодженій системі.

*******

Якщо я кину бухати, звідки мої друзі дізнаються, що я їх люблю, ціную і поважаю?

*******

Побачивши на холодильнику всього два магнітика: з Магадана і Воркути, злодії погодували кота, вимили посуд і пішли.

*******

- Що ви будете робити, якщо отримаєте мільйон доларів?
- Нічого.
- Чому?
- А навіщо?

*******

На дитячому ранку Дід Мороз:
- Ну, хлопчик, чого ти хочеш?
- Планшет.
- З тебе віршик. Наша Таня громко плачет, впустила в річку ... що?
- М`ячик.
- Правильно, хлопчик, ось тобі м`ячик, а ти кажеш - планшет!

*******

- Мілллая, я ссссеня не пив!
- Скажи: «В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів»
- Пив ...