Анекдоти в понеділок

- Дорогий, тобі треба б походити в тренажерний зал, скинути з`явилися надлишки.

- У тебе, мила, теж подекуди забагато.

- Я жінка. Мені можна пробачити.

- А я чоловік. Мені пофігу.

Поїзди далекого прямування дають людям можливість повною мірою відчути себе домашнім котом.

Весь час лежиш, спиш, ні хрена не робиш. А встаєш тільки в туалет або пожерти. Ну і в вікно ще дивишся на пташок.

- Це, бабуся, палиця. Я нею собі Селфі роблю.

- Фу, сором яка! Заміж тобі, онучка, треба, заміж!

Мариванна вичитує Вовочку:

- Вовочка, добра половина дівчаток нашої школи скаржиться, що ти постійно чіпляєшся до них з непристойними пропозиціями!

- Наклеп, Мариванна! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина. Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

Мій чоловік зробив мені пропозицію в ресторані.

Я була рада, але не думала, що буде все так банально.

Потім згадую, що моїй сестрі її майбутній чоловік дістав кільце з кишені і запитав:

- Хочеш потягати?

Побачив рецепт: "Візьміть 200 грам коньяку ..."

Дочитувати не став, мені вже подобається ця страва.

На зупинці стоїть дівчина в ну дуже вузьких джинсах. Повз проходить хлопець і, не втримавшись, каже:

- І як тільки можна залізти в такі вузькі джинси ?!

дівчина:

- Спочатку в ресторан ...

У кyпе поїзда сидять німець, амеpіканец, китаєць і тypок. Сидять, мовчать.

Кожного pаспіpает бажання показати своє пpевосходства.

Китаєць встає, підходить до окнy, витягує з сyмкі пакет з pісом і внаслідок вилітання його наpyжy. Гpомко оголошує:

- У нас цього добра навалом!

Тyт ж підходить до окнy амеpіканец і внаслідок вилітання в вікно пачкy доллаpов:

- У нас цього добра навалом!

Після цих дій тypок пpідвігается до немцy і шепоче емy на yхо:

- Дивись, тільки без глyпостей!

Грузин думає, кого б отиметь. Зайшов в провулок, кинув 10 баксів, встав в тінь і чекає.

Йде хохол, бачить 10 баксів, хоче підняти, але зауважує грузина.

Закриває свій зад сумками, піднімає десятку і йде.

Грузин думає про себе: "Хитрі-и-ий". Кладе ще 10 баксів і знову ховається.

Біжить російський і невловимим рухом піднімає бакси, навіть не зупиняючись.

Грузин думає: "Спритний". Кладе ще 10 баксів.

Йде інший грузин. Підійшов до доларам. Подивився на них, штовхнув ногою і пішов не піднявши.

Грузин думає: "Горді-и-ий". Підходить сам до своїх доларам, нагинається ...

"КОВАРH-И-И-Й !!!"

Відео: Анекдоти Про Вовочку "Понеділок і вівторок"

Проблеми у чоловіка починаються не тоді, коли жінка починає роздягатися за його гроші, а тоді - коли починає одягатися на них.

- Милий, розкажи мені казку на ніч.

- Я тебе люблю. Спи.

Відео: Ранок понеділка Імпортозаміщення Почитати

Поручик Ржевський у туристичній конторі:
- Хочу з`їздити на курорт, підправити похитнулося в невпинних працях здоров`я. Що порадите-с?
- А яку форму обслуговування ви віддаєте перевагу? Напівпансіон або повний пансіон?
Поручик замислюється:
- Мабуть, що перше. Половину панянок пансіону я, так і бути, обслужу-с за першим розрядом. А цілий пансіон - звільніть-с! Все-таки відпочивати їжу.


Корнет поручику Ржевському:
- Графиня Пирожкова зраджує своєму чоловікові.
- О! Хороша новина, хотілося б тільки уточнити джерело інформації - це просто чутки, або вона сама просила це мені передати?


- Холмс, я ніяк не зрозумію, чому такий милий ресторанчик назвали
"Розбійницький"?
- Це елементарно, Ватсон. Рахунок принесе - зрозумієте!


Сусіди реально дратують. Чи не свердлять, не слухають музику, не бухають, не шумлять.
Таке враження, що сидять і підслуховують.


- Ось у нас старшина був таким гумористом, як що-небудь скаже, так все ляжуть!
- Ну і що він говорив?
- Рота лягай!


Дзвінок у двері.
Господар відкриває, на порозі стоїть сусід, що живе поверхом нижче.
Він простягає мішок і каже: - Я приніс вам овес.
- Овес ?! Навіщо ?!
- Це для тієї худоби, яка у вас постійно тупотить.


З обговорення на жіночому кулінарному форумі:
- Ти ось як печінка готуєш?
- Я її гладжу і кажу їй, що майбутні вихідні будуть складнішими, ніж минулі


У нового російського запитують -:
- Ось у вас і все руки в перснях, і три машини, і п`ятиповерховий будинок, і унітаз золотий, а замість туалетного паперу - газета. Чому?
- Дик, Ета ... Hостальгія ...


Якщо ви занадто багато працюєте - заведіть кота.
Силою особистого прикладу він перетягне вас на бік справжніх цінностей: спокою і умиротвореного споглядання.


Зміст кота в Росії обходиться 2000 рублів на місяць.
Якщо відмовитися від кота, за 19 років можна зібрати на Пріору.
І залишитися нещасним.


Котики, поза всяких сумнівів, повинні вважатися одиницями виміру затишку і позначатися 1 Ктк.


Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо:
- ХОЧУ Люсю з 25 квартири, ХОЧУ Люсю з 25 квартири. ..
Мужик: - Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш?
Сусід: - Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна !!! ???