Анекдот дня травня

Відео: Анекдот дня! Смішні анекдоти про євреїв і козаків!

Дзвінок у двері. Маленький хлопчик відкриває і бачить на порозі міліціонера.
- Твій тато вдома?
- Ні.
- А мама?
- Вона теж сховалася.

Щоб варити суп було не так нудно, спробуйте зображати злочинний сміх кожен раз, коли додаєте якийсь інгредієнт.

- Хочу двійника ...
- Думаєш, двійник буде ходити на пари замість тебе?
- Ну так!
- Фіг там! Лежали б разом і кричали: Хочу трійника!

- Ой, який животик! Хлопчик чи дівчинка?
- Олів`є!

Чоловіки тільки вдають, що не розуміють жінок! Їм так дешевше.

Стрічка новин:
Катя: "- Я букет зловила на весіллі !!! УРА !!!"
... користувач Максим видалив Катю з друзів, користувач Саша видалив Катю з друзів, користувач Сергій видалив Катю з друзів.

Виявляється, медична маска - кльова штука! Навіть в забитому під зав`язку автобусі навколо тебе утворюється зона відчуження, а якщо все-таки напирають, можна трошки покашляти.

- Все більше не п`ю ... ващще!
- А що так?
- Я в п`ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру і випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну і що?
- Мене потім в трьох ресторанах бачили ... в тому ковдрі.

- У мого кота блохи, як вивести?
- Поважайте свободу вибору! Ви завели кота, кіт завів бліх! Має право!

Відео: Анекдот дня про закоханих! Одеські анекдоти про Сару!

Чоловік дарує жінці шубу.
- Дорогий, це ж кролик, в ній буде холодно!
- Нічого, кролик ходив у ній все життя, не замерз.

«Ми можемо обслужити Вас:
1. Швидко
2. Якісно
3. Недорого
... вибирайте будь-які два пункти! »

Два питання, які хвилюють пасажира електрички:
1) Де ми зараз?
2) А зараз ми де?

Дзвонить коханець коханці:
- Давай зустрінемось.
- Давай.
- А де?
- Давай у мене вдома.
- А чоловік?
- А його зараз немає, він в інтернеті.

Мені чоловік сказав, що якщо я ще довго буду сидіти в інтернеті не приготувавши вечерю, то він мене обличчям по клавіатурі возити буде. Але я теж не ликом шіталоомісчпрмсчвапіолшл776889тімо45 .....

Сусід повинен мені сто гривень, тепер о першій годині ночі можна шуміти, скільки влізе - ніхто не прийде.

- Алло, це секс по телефону?
- Да-а ...
- А чому пошепки?
- Онуки сплять.

Круговорт води в природі, це коли ти миєш машину, вода з неї випаровується, перетворюється в хмару і на наступний день йде дощ!

Гуляють якось батько з сином і ось син батькові каже:
-Папа, я більше ніколи з тобою на санчатах кататися не піду!
Батько у відповідь:
-Не кричи синку, вези давай!

Вже стільки років пройшло, а я все зрозуміти не можу, коли мені стануть в нагоді інтеграли і косинуси?

Молодого хлопця зупиняє ДАІшник. Хлопець не пристебнутий ременем безпеки.
- Я штрафую вас за перевищення швидкості ...
- А ремінь?
- А ременя будинку отримаєш!

Помітив, що з туалету стала пропадати папір. Став спостерігати. Дочка відриває великий шматок, один кінець кладе в воду, другий опускає на підлогу. Змиває. І це все затягує туди. Покарав. Пробую ввечері сам. Прикольно.

- Дівчина, ви до скількох працюєте?
- До п`ятдесяти п`яти ...

Чоловік дружині за вечерею: - Чи не пропустити нам по чарочці?
Дружина: - Ти можеш і пропустити, а я мабуть вип`ю!

Добре бути бабусею, втратила носок - зв`язала новий.

Раніше об`їжджали ями. Тепер простіше об`їхати дорогу.

Прикольно, якби з їжею було як з сексом: захотів пожерти - включив відео як інші жеруть, посмикав себе за язик - і ситий.

У житті кожного батька одного разу настає щасливий момент, коли дзвонить дитина і питає:
- Папа, тобі скільки пива брати?

Щось тягне мене серед ночі до холодильника. Напевно, це магнітики.

Головне вибудувати правильний безлад дня.

Пора готуватися до пляжного сезону. Зробив три підходи по втягуванню живота.

Через останніх тенденцій в моді все важче стає визначити, де в магазині чоловічого відділ, а де жіночий.

Грали з сином в конячку. Катав його на шиї, поки не вдарився мізинцем об тумбочку. Цей великий наїзник зліз із мене, питає: -
"Конячка, тобі сильно боляче?
- Сильно.
- Катати мене більше не зможеш?
- Не зможу.
- Шкода. Доведеться пристрелити "

- Ось вампіра спалив.
- Що ?!
- Ось вам пиріжок, кажу.

Я міг би зробити світ трішки краще, але ... Кримінальний кодекс.

Мрія не працювати - не працює.

- Дорогий, а я уві сні розмовляю?
- Якщо б ти ще й уві сні розмовляла, я б застрелився.

Одруження позбавила мене простих парубоцьких радощів. Наприклад, знайти в підодіяльнику пряник.

Молода людина все питає і питає, яка у мене улюблена шоколадка. А мені соромно зізнатися в тому, що будь ні дай - будь-яку
зжеру.

Відео: Жириновський звертається до Путіна звідки у якійсь дівчинки 9 мільярдів 2017

Дружина - чоловікові:
- Чому шкарпетки по всій квартирі розкидані?
чоловік:
- Це нова рекламна акція. Збери десять пар, отримай гроші на туш!