Нова порція одеського гумору

Гумор одеситів завжди іскрометний і життєвий. Жителі цього південного міста вміють пожартувати не тільки один над одним, а й над собою.

• - Ізя, візьми дитину на футбол!
  - Навіщо? Він ще маленький.
  - Ну а шо він кричить просто так!
• Молодята снідають:
  - Милий, у мене поки що виходить добре готувати тільки тортик і смажену рибу.
  - Мусенька, любов моя, з часом ти ще дізнаєшся інші смачні страви, а зараз я таки хочу знати, шо я їм - тортик або смажену рибу ?!
• Подружжя Рабинович дивляться фільм жахів. Йдуть найжахливіші кадри, з`являються страшні чудовиська ... Дружина притискається до чоловіка і шепоче:
  - Мамо!
  чоловік:
  - Дізналася, так?
• Інтелігентна одеська сім`я. Вечір. Дружина третя година грає на віолончелі. Чоловік, відриваючись від журналу:
  - Ну, Лілічко, перестань! Купимо ми тобі ці італійські чоботи!

• Моня, чому ти так сумний?
  - Купив-таки своєму синові пару нових черевиків і сказав йому ступати через дві сходинки, щоб довше зберегти взуття.
  - Ну і що ж трапилося?
  - Цей придурок замість двох сходинок переступив відразу три і порвав собі штани!
• З роками сильна любов Наума Лазаревича до дружини переросла в кулінарно-побутову залежність.

• - Яша, ми з тобою таки найнещасніші люди!
  - Фірочка, чому ти так вважаєш?
  - Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!
• Напуття онукові Моне від баби Басі:
  - Монечка! Щоб знайти принцесу, потрібно поцілувати одну жабу, а не переспати-таки з усім болотом.
• - У нас з чоловіком на завтра намічений позачерговий День злагоди і примирення.
  - Це як?
  - Їдемо в магазин. Я приміряю - він погоджується!
• - Мадам Коротка, цікавлюся запитати: вам скільки років?
  - 85 ...
  - Ой-вей! А ви п`єте, курите?
  - Звичайно! А то я так взагалі ніколи не здохну.

• - Фіма, що ти думаєш про секс?
  - Ой, Моня, що не мороч мені голову! У мене 12 дітей - мені ніколи займатися теорією!
• Помирає дружина у старого єврея:
  - Абрам, ти одружишся після моєї смерті?
  - Ні, Сарочка, що ти! Чи не одружуся!
  - Але чому? Ти ж ще мужик хоч куди?
  - Тому що краще за тебе мені не знайти ... А таку ж я не хочу.
• - Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цієї мухобойкой?
  - Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п`ять мух ... Три самця і дві самки!
  - Я тебе благаю! Як ти дізнався?!
  - А шо тут дізнаватися? Три - на банку з пивом, а дві - на телефоні ...
• Перша година ночі. Моня кричить зі спальні:
  - Люба, ти прийдеш нарешті до мене ?!
  Роза, не відриваючись від комп`ютера:
  - Зараз, ага, кинула всіх однокласників і до тебе побігла!
• Роза після душа дивиться в дзеркало:
  - Сёмочка, скажи чесно: я страшна без косметики?
  - Роза, якщо чесно, то я тебе і з косметикою побоююсь.

Відео: Анекдоти Одеський гумор

• - Роза, в нашому районі тільки й розмов про те, шо ти мені зраджуєш.
  - Це не правда.
  - А ще кажуть, шо до тебе ходить якийсь італійський матрос?
  - А це - зовсім неправда!
• - Ах, твої губки червоні! А ці грудей таки як персики! А який ніжний животик ... Ах, а цей круглий пупочок! А тут...
  - еся, я тебе благаю! Ми будемо любов`ю таки займатися сьогодні або інвентаризацію проводити ?!
• - Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда.
  - Це ще в честь чого ?!
  - Ну вони все одно тобі не подобалися.
  - Так і шо ?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.
• Маленький Ізя не кричав в магазині іграшок: «Купи!» Він починав з абстрактній теми, наприклад: «Папа, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?»
• Циля виходить з салону краси. Зяма, дивлячись на неї, бурмоче:
  - Гаразд, таки ... Хоча б спробувала ...
• - Розочка, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
  - І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?
• - Абраша, я тобі не говорила, шо ти в мене найкращий?
  - Ні!
  - Шо ж таке, а кому ж я вчора це говорила?

Відео: Повний випуск Ліги Сміху 2017 - третій фестиваль в Одесі, частина 2 | 24 лютого

• Зяма і Римма живуть в повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання. Тільки у Зями пішло п`ять років, щоб до цього пристосуватися.
• - Сарочка, може, відмовимося від домашнього телефону? Ми їм майже не користуємося!
  - Фіма! Це ти не користуєшся! Ти цілий день на роботі. А я дзвоню з домашнього на свій мобільний, щоб дізнатися, де він лежить!
• - Фіма, за таку мізерну зарплату шо я маю? Плиту і ліжко з видом на твою спину! І так день у день!
  - І шо робити?
  - Шукай роботу. Та таку, шоб я відчувала себе жінкою!
  - І яка ж повинна бути ця робота?
  - З великими грошима і тривалими відрядженнями.
• - Яша, а шо ви скажете за фігуру Сіми?
  - Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає ...
• Одеса. Чоловік на Староконном ринку прицінюється до хвилястих папуг:
  - А чи будуть ці папужки щебетати? А розмовляти?
  - Молода людина! Ви мене запитали, і я вам таки скажу. Ви одружені?
  - Ну так звичайно...
  - І вам мало?
• Старий єврей подав на розлучення. Суддя запитує його:
  - Мойсей Маркович! Вам 80 років, ви 55 років в шлюбі ... Шо це вам так закортіло?
  - А ви знаєте, шо робить ця паразітка, коли я засинаю?
  - Ну і шо вона робить?
  - Вона надягає мої зуби і їсть часник!

• - Сема, а правда, що Беня підкараулив тебе в лісі і набив морду за те, шо ти спав з його дружиною?
  - Та шо за ліс? Так, десяток дерев!
• - Ти, звичайно, ніколи б не одружився на дівчині з-за грошей, Мойша?
  - Звичайно, Юхим. Але, з іншого боку, недобре, щоб вона залишилася в старих дів через те, що у неї є гроші.
• Пам`ятка в туалеті в одній єврейській родині: «Не сиди просто так, думай що-небудь».
• - Мама, Лева мені вчора сказав, що я сама інтелігентна і розумна дівчина в Одесі. Може, варто запросити його додому?
  - Ні в якому разі! Нехай він продовжує так думати.
•  Помирає старий єврей. Каже дружині:
  - Мій сірий костюм віддаси Ізі.
  - Ні, краще Якову.
  - Сара, я хочу Ізі.
  - А я хочу Якову.
  - Слухай, Сара, хто вмирає: ти або я ?!

• - Моня, цей пішохід - самогубець! Він уже 10 хвилин біжить перед нашою машиною. Що мені робити?
  - Розочка, спробуй з`їхати з тротуару на дорогу ...
•  - Роза, хочете піти зі мною в музей?
  - Яша, ви шо, слово «ресторан" не вимовляєте?
• - Софочко, ти завжди робиш мені нерви ... Чому я повинен чекати тебе так довго ?!
  - Йосікі, я тебе благаю, ти шо не знаєш? Мені подобається бути такою довгоочікуваною ...
• - Рабинович, вчора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що все на неї озиралися. У неї грип?
  - Ні, у неї нове плаття!

• - Тітка Роза, Абрамчик будинку?
  - Ромочка, він зараз їсть. Ти, напевно, теж їсти хочеш?
  - Хочу.
  - Ну так сходи поки додому, теж поїв.
• - Хаїм, кажуть, твоя Роза небезпечно хвора.
  - Так, хвора. Але небезпечна вона тільки тоді, коли здорова.
• - Цілечка, дорога, а цей суп точно не зіпсувався?
  - Зяма, їж Не бійся, завтра все одно вихідний ...

Відео: Єврейські анекдоти з Одеси

• - Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда ...
  - Це ще в честь чого ?!
  - Ну вони все одно тобі не подобалися ...
  - Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму ...
• Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
  - Моя дружина поруч?
  - Так любий.
  - Діти тут?
  - Так, татко.
  - А мої внуки?
  - Тут ми, дідусь!
  - Тоді кому світло на кухні горить?
• - Фіра, чому ти не носиш свій пояс для схуднення.
  - Він став мені малий ...
• Іцик кричить на Розу:
  - Ідіётка! Ти ідіётка!
  Роза спокійно відповідає:
  - Правильно! Вийшла б заміж за царя, була б царицею!