Одеський погляд на сімейне життя

Відео: Сімейне життя по-одеськи | Єврейський анекдот | єврейський гумор

Одеса - особливе місто. Про унікальний гуморі і знаменитому сленгу його жителів складають легенди, пишуть книги і знімають фільми. У одеситів є власна думка про все - і сімейне життя не виняток.

Відео: Жахи сімейного життя

• - Яша, а шо ви скажете за фігуру Сіми?
  - Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає ...
• Одеса. Чоловік на Староконном ринку прицінюється до хвилястих папуг:
  - А чи будуть ці папужки щебетати? А розмовляти?
  - Молода людина! Ви мене запитали, і я вам таки скажу. Ви одружені?
  - Ну так звичайно...
  - І вам мало?
• Старий єврей подав на розлучення. Суддя запитує його:
  - Мойсей Маркович! Вам 80 років, ви 55 років в шлюбі ... Шо це вам так закортіло?
  - А ви знаєте, шо робить ця паразітка, коли я засинаю?
  - Ну і шо вона робить?
  - Вона надягає мої зуби і їсть часник!
• - Сема, а правда, що Беня підкараулив тебе в лісі і набив морду за те, шо ти спав з його дружиною?
  - Та шо за ліс? Так, десяток дерев!
• - Ти, звичайно, ніколи б не одружився на дівчині з-за грошей, Мойша?
  - Звичайно, Юхим. Але, з іншого боку, недобре, щоб вона залишилася в старих дів через те, що у неї є гроші.
• Пам`ятка в туалеті в одній єврейській родині: «Не сиди просто так, думай що-небудь».
• - Мама, Лева мені вчора сказав, що я сама інтелігентна і розумна дівчина в Одесі. Може, варто запросити його додому?
  - Ні в якому разі! Нехай він продовжує так думати.
• Помирає старий єврей. Каже дружині:
  - Мій сірий костюм віддаси Ізі.
  - Ні, краще Якову.
  - Сара, я хочу Ізі.
  - А я хочу Якову.
  - Слухай, Сара, хто вмирає: ти або я ?!
• - Моня, цей пішохід - самогубець! Він уже 10 хвилин біжить перед нашою машиною. Що мені робити?
  - Розочка, спробуй з`їхати з тротуару на дорогу ...
• - Роза, хочете піти зі мною в музей?
  - Яша, ви шо, слово «ресторан" не вимовляєте?
• - Софочко, ти завжди робиш мені нерви ... Чому я повинен чекати тебе так довго ?!
  - Йосікі, я тебе благаю, ти шо не знаєш? Мені подобається бути такою довгоочікуваною ...
• - Рабинович, вчора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що все на неї озиралися. У неї грип?
  - Ні, у неї нове плаття!
• - Тітка Роза, Абрамчик будинку?
  - Ромочка, він зараз їсть. Ти, напевно, теж їсти хочеш?
  - Хочу.
  - Ну так сходи поки додому, теж поїв.
• - Хаїм, кажуть, твоя Роза небезпечно хвора.
  - Так, хвора. Але небезпечна вона тільки тоді, коли здорова.
• - Цілечка, дорога, а цей суп точно не зіпсувався?
  - Зяма, їж Не бійся, завтра все одно вихідний ...
• - Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда ...
  - Це ще в честь чого ?!
  - Ну вони все одно тобі не подобалися ...
  - Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму ...
• Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:
  - Моя дружина поруч?
  - Так любий.
  - Діти тут?
  - Так, татко.
  - А мої внуки?
  - Тут ми, дідусь!
  - Тоді кому світло на кухні горить?
• - Фіра, чому ти не носиш свій пояс для схуднення.
  - Він став мені малий ...
• Іцик кричить на Розу:
  - Ідіётка! Ти ідіётка!
  Роза спокійно відповідає:
  - Правильно! Вийшла б заміж за царя, була б царицею!

Відео: Одеський зоопар, акакватерраріум одеського зоопарку

• Подружжя Рабинович дивляться фільм жахів. Йдуть найжахливіші кадри, з`являються страшні чудовиська ... Дружина притискається до чоловіка і шепоче:
  - Мамо!
  чоловік:
  - Дізналася, так?
• Інтелігентна одеська сім`я. Вечір. Дружина третя година грає на віолончелі. Чоловік, відриваючись від журналу:
  - Ну, Лілічко, перестань! Купимо ми тобі ці італійські чоботи!

Відео: Дівчинка розридалася виконуючи пісню - Життя триває - Галина Дубок

 via