Дружина поїхала у відпустку (щоденник чоловіка)

ДЕНЬ 1. Проводив! (Хотів в цьому місці смайлик вставити, але не знаю, де його шукати на клавіатурі - у мене раніше таких сильних радощів не траплялося.) Здрастуй, свобода! Сорочки випрані і випрасувані, їжі повний холодильник, квіти вже якось сам поллю. Гаразд, колись мені тут щоденники всякі вести - за пивом треба бігти.

ДЕНЬ 2. Отримав SMS: «Долетіла нормально, погоди класна, готель шикарний». Це вона типу знущається? Нічого, у нас тут, звичайно, не курорт, але жити можна.

ДЕНЬ 3. Здається, я проколовся. Мужики на роботі покликали випити, я сказав, що не можу - мені треба собачку вигулювати. Вони кажуть: нехай дружина вигуляти. Я відповідаю: дружина у відпустці. Загалом, випивати поїхали до мене. Напилися не по-дитячому, а все, що дружина мені на два тижні наготувала, на закуску пустили. Гаразд, мені багато не треба, прикуплю сирку-ковбаски, пивка там різного ...

ДЕНЬ 4. Увечері вирішив прибрати. Жах! Тридцять дві брудні тарілки - і це на п`ятьох-то! Що вони в них розкладали, не уявляю, але воніща та ще. Я спочатку все це завантажив в посудомийну машину, але потім згадав, що не вмію її включати. Треба сьогодні раніше лягти спати, завтра на роботі складний день.

ДЕНЬ 5. День ще складніше виявився, ніж я думав. Раптом подзвонили сусіди знизу, сказали, що їх заливає. Я швидко додому, бачу: вода б`є з посудомийної машини. Сантехнік подивився, сказав, що я, напевно, її все-таки включив, але таймер пересунув, вона сама включилася, коли мене не було, а я то чи дверцята не закрив, то чи шланг якийсь від`єднав. Загалом, не знаю. Схожу краще за пивом. Сходив, заодно купив пластикових тарілок одноразових.

ДЕНЬ 6. Фігня якась. Виявилося, вона мені залишила тільки шість прасування сорочок. Я зараз шосту ношу. Решта треба б випрати, але я боюся включати пральну машину. Взагалі-то, звичайно, є у проблеми просте рішення: сусідка зліва, як дізналася, що я тимчасово Холостяк, як-то завзято на мене поглядати початку. Може, для початку нехай постірушку влаштує? Правда, сусідка праворуч, стара карга, теж якось дивно коситься, весь час в коридор визирає: «А ви все один так один? А у вас вчора гості були? А коли дружина приїжджає? »Контролює.

ДЕНЬ 7. Поки я думав щодо сусідки зліва, до мене підходить Левашов (один з тих, хто у мене на третій день гуляв) і каже: а нічого, якщо я до тебе ввечері заїду? Я йому: знову з компанією? А він: та ні, ніякої компанії. Я: а що робити будемо? Він: щодо тебе не знаю, а я тихенько з дівчиною на дивані посиджу, нам більше ніде. Молодець, проникливо попросив, відмовити було незручно. Гаразд, в кіно піду.

ДЕНЬ 8. Скотина він, а не колега. Всю ліжко шампанським залив. Напівсолодких. Простирадла я викинув, але матрац (ортопедичний, дорогущий!) Все одно пахне. Адже тепер і сусідку зліва не запросиш. А час іде!

ДЕНЬ 9. Цей Левашов навіть не скотина, а повний урод. Я через два дня зайшов у ванну (вмитися вирішив). Там якась помада на видному місці. І гребінець дивної форми (щось типу папуги) вся в довгому волоссі. Добре, дружина не сьогодні приїжджає, ось шуму було б. Викинув помаду і гребінець. Про всяк випадок всю квартиру перерив - начебто ніяких слідів більше.

ДЕНЬ 10. Вирішив провести вечір спокійно. Купив пивка, сіл перед телевізором. З`ясувалося, що пульт кудись подівся. Перші півгодини ходив до телевізора - вручну програми перемикав. Після третьої пляшки лінь стало, так і сидів весь вечір - «Жертву любові» дивився. Або «Безодню пристрасті», не пам`ятаю точно. 4 серії поспіль. Гаразд, завтра куплю собі DVD якийсь з еро ** кой. Покличу сусідку зліва.

ДЕНЬ 11. Виявилося, пульт собачка до себе в гніздо потягла і там разгризла в дрібну тріску. Образилася, напевно, що я три дні з нею не гуляв, тільки на балкон випускав. Ось шкідлива тварюка! Треба було рибок заводити. Коротше, не до сусідки тут. Шкода, останній вечір. Завтра дружина приїжджає. Треба хоч прибратися по мінімуму. А DVD я купив ( «Божевільні оргії плоті», частини 4 - 11), потім подивлюся.

ДЕНЬ 12. Відпросився з роботи (мужики сильно сумували, коли дізналися, з якого приводу), зустрів свою, привіз додому. Засмагла така, бадьора. Відразу по господарству заметушилася. Посудомийну машину включила, пральну. Заглянула в холодильник, здивувалася: а що ж ти суп-то не їв, ціла каструля залишилася. А я звідки знав, що в тій каструлі? Її взагалі не видно було з-за пива. Потім у ванну: ой, а ти не бачив мою гребінець у формі папуги? Побачила «Оргії плоті», заусміхалася відразу: нудьгував, так? Дзвінок в двері, сусідка справа прийшла, стара карга: ой, як добре, що ви приїхали, ваш чоловік тут так нудьгував, так нудьгував ...