Каже одеса!

- Ізя, візьми дитину на футбол!
- Навіщо? Він ще маленький.
- Ну а шо він кричить просто так!

Молодята снідають:
- Милий, у мене поки що виходить добре готувати тільки тортик і смажену рибу.
- Мусенька, любов моя, з часом ти ще дізнаєшся інші смачні страви, а зараз я таки хочу знати, шо я їм - тортик або смажену рибу ?!

Моня, чому ти так сумний?
- Купив-таки своєму синові пару нових черевиків і сказав йому ступати через дві сходинки, щоб довше зберегти взуття.
- Ну і що ж трапилося?
- Цей придурок замість двох сходинок переступив відразу три і порвав собі штани!

З роками сильна любов Наума Лазаревича до дружини переросла в кулінарно-побутову залежність.

- Яша, ми з тобою таки найнещасніші люди!
- Фірочка, чому ти так вважаєш?
- Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!

Напуття онукові Моне від баби Басі:
- Монечка! Щоб знайти принцесу, потрібно поцілувати одну жабу, а не переспати-таки з усім болотом.

- У нас з чоловіком на завтра намічений позачерговий День злагоди і примирення.
- Це як?
- Їдемо в магазин. Я приміряю - він погоджується!

- Мадам Коротка, цікавлюся запитати: вам скільки років?
- 85 ...
- Ой-вей! А ви п`єте, курите?
- Звичайно! А то я так взагалі ніколи не здохну.

Роза після душа дивиться в дзеркало:
- Сёмочка, скажи чесно: я страшна без косметики?
- Роза, якщо чесно, то я тебе і з косметикою побоююсь.

- Фіма, що ти думаєш про секс?
- Ой, Моня, що не мороч мені голову! У мене 12 дітей - мені ніколи займатися теорією!

Помирає дружина у старого єврея:
- Абрам, ти одружишся після моєї смерті?
- Ні, Сарочка, що ти! Чи не одружуся!
- Але чому? Ти ж ще мужик хоч куди?
- Тому що краще за тебе мені не знайти ... А таку ж я не хочу.

- Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цієї мухобойкой?
- Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п`ять мух ... Три самця і дві самки!
- Я тебе благаю! Як ти дізнався?!
- А шо тут дізнаватися? Три - на банку з пивом, а дві - на телефоні ...

Перша година ночі. Моня кричить зі спальні:
- Люба, ти прийдеш нарешті до мене ?!
Роза, не відриваючись від комп`ютера:
- Зараз, ага, кинула всіх однокласників і до тебе побігла!

- Роза, в нашому районі тільки й розмов про те, шо ти мені зраджуєш.
- Це не правда.
- А ще кажуть, шо до тебе ходить якийсь італійський матрос?
- А це - зовсім неправда!

- Ах, твої губки червоні! А ці грудей таки як персики! А який ніжний животик ... Ах, а цей круглий пупочок! А тут...
- еся, я тебе благаю! Ми будемо любов`ю таки займатися сьогодні або інвентаризацію проводити ?!

- Моня, я віддала твої джинси нашого сусіда.
- Це ще в честь чого ?!
- Ну вони все одно тобі не подобалися.
- Так і шо ?! Давай тепер віддамо сусідові твою маму.

Маленький Ізя не кричав в магазині іграшок: «Купи!» Він починав з абстрактній теми, наприклад: «Папа, а твоє дитинство теж було важким і безрадісним?»

Циля виходить з салону краси. Зяма, дивлячись на неї, бурмоче:
- Гаразд, таки ... Хоча б спробувала ...

- Розочка, я зрозумів, що мені таки пора щось змінювати в житті!
- І шо тепер? Ти сядеш на телевізор і станеш дивитися на диван?

- Абраша, я тобі не говорила, шо ти в мене найкращий?
- Ні!
- Шо ж таке, а кому ж я вчора це говорила?

Зяма і Римма живуть в повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання. Тільки у Зями пішло п`ять років, щоб до цього пристосуватися.

- Сарочка, може, відмовимося від домашнього телефону? Ми їм майже не користуємося!
- Фіма! Це ти не користуєшся! Ти цілий день на роботі. А я дзвоню з домашнього на свій мобільний, щоб дізнатися, де він лежить!

- Фіма, за таку мізерну зарплату шо я маю? Плиту і ліжко з видом на твою спину! І так день у день!
- І шо робити?
- Шукай роботу. Та таку, шоб я відчувала себе жінкою!
- І яка ж повинна бути ця робота?
- З великими грошима і тривалими відрядженнями.

Відео: Каже Одеса # 1 Зіновій Високовсскій

Поделись в соц. сетях: