Відео: AUTOPENA.PRO АВТОМОЙКА / МИЙКА САМООБСЛУГОВУВАННЯ ПРЕМІУМ КЛАСУ ПІД КЛЮЧ! НЕДІЛЬНИЙ ПОЗИТИВ ВІД SONAX
- Зустрінемося сьогодні у парку?
- Я б із задоволенням, мила, але там - такий дубак. Давай навесні?
- Ось скажи, якщо чоловік чистить нігті викруткою, можна назвати його дебілом?
- Ну, якщо тільки викрутка хрестова ...
- Во! Ще один!
- Братан, братан, швидше, там наших б`ють!
- Так у мене телефон без камери ...
- Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...
- Яким чином можна змусити дурня весь день чогось чекати з нетерпінням?
- Я тобі завтра скажу.
- Три зайця, скільки вух?
- Скільки зайця не три, все одно два вуха буде.
Відео: LJ141109 279 foto history Недільний позитив Російська живопис Юлій Клевер
- Що спільного між державним бюджетом та чоловіком-підкаблучником?
- Їх постійно пиляють.
- Як ти ставишся до структурованого вуглецю?
- Так ти задер вже інтелектом тиснути! Іди в ж /// зі своїм вуглецем!
- ОК зрозумів. Діамантову каблучку, значить, в ж ...
- Чи не винось мені мозок!
- Його туди і не заносили ...
- А ти гарна!
- Так я сама балдію.
- Папа, а ти ще виростеш?
- Ні, синку.
- А навіщо ти тоді їси?
- Скажіть, що головне в боксі?
- Шуби!
- Що ?! Які ще шуби ?!
- Шелие пеедніе шуби!
- А я на днях собі iPhone купила!
- Чи не комплексуешь, що телефон розумніші господині?
- А ви знаєте, що в Америці щурів навчили користуватися Айпад?
- Це що, у нас вони давно використовують "1С: Підприємство"
На одному дамському форумі тема: "Чоловік вночі мукає".
- Головне - не хропе, а мукає. Я сплю дуже чуйно, не можу через це заснути. Всю ніч в бік пхаю. Підкажіть, з чим це може бути пов`язано і як від цього позбутися?
Перший же коммент:
- Може, давно ... не Доен?
Іду по вулиці, два хлопця за спиною! Один:
- Ось це ноги! Яка фігура! Просто супер!
Я повертаючись:
- Так я така!
А вони просто картинку в телефоні дивилися!
Стоїмо вчора з сином у ванній, чистимо зуби перед сном. П`ять з половиною йому.
Дивиться на мене в дзеркало уважно і сумно. Питаю його поглядом, що, мовляв, сталося.
- Пап, а правда, що чоловіки раніше жінок вмирають?
- Ну, загалом, так. За статистикою.
- Значить, ти помреш раніше мами?
- Не виключено.
Повернувся до мене, дуже проникливо подивився в очі. Батькове серце злегка защеміло.
- Пап, навчи, будь ласка, маму закачувати іграшки на айпед.
Мужик заходить в кабінет логопеда:
- Доктор, у мене дружина голос зірвала, зовсім говорити не може.
- Сумно, звичайно, голубчику, але я-то тут причому?
- А я просто вперше за багато років зміг пару слів вставити - так виявляється, я трохи сепелявлю ...
Дорогий Дід Мороз, у мене є фото, де ти в лазні з трьома снігурками!
Список своїх бажань вишлю наступним листом!
Якщо ви зуміли змусити себе припинити гризти насіння, коли там ще залишалося пів-тарілки, то побороти героиновую залежність для вас взагалі справа нехитра.
Спростування в газеті.
Замість слів "Половина членів уряду - крадуть" треба читати: "Половина членів уряду - не крадуть".
Російська мова - дуже складна мова.
Як пояснити іноземцю, чому "коза" і "козел" - це одне і те ж тварина, але різної статі, а "оса" і "осел" - два абсолютно різних ...
Займаючи у мене гроші, він сказав: "У кінці місяця поверну, гадом буду!"
І не обдурив - щодо гада ...
Все ламається: почуття, люди, праска.
Особливо праска мене засмутив. Ось вже від нього не чекала!
Підступна дружина забила морозилку до відмови м`ясом, куркою, котлетами якимись і поїхала на 2 тижні ...
Пельмені зберігати ніде!
Жерти хочу, помираю!
Сімейні психологи радять, коли затримується, приходячи додому, сказати дружині щось типу: "Ти сьогодні чудово виглядаєш!". А якщо ви увійшли в квартиру на четвереньках і не в силах підняти голову, можна похвалити її педикюр. А якщо взагалі немає сил говорити - можна лизнути їй ногу і тихенько поскуліть.
- Їх постійно пиляють.
- Як ти ставишся до структурованого вуглецю?
- Так ти задер вже інтелектом тиснути! Іди в ж /// зі своїм вуглецем!
- ОК зрозумів. Діамантову каблучку, значить, в ж ...
- Чи не винось мені мозок!
- Його туди і не заносили ...
- А ти гарна!
- Так я сама балдію.
- Папа, а ти ще виростеш?
- Ні, синку.
- А навіщо ти тоді їси?
- Скажіть, що головне в боксі?
- Шуби!
- Що ?! Які ще шуби ?!
- Шелие пеедніе шуби!
- А я на днях собі iPhone купила!
- Чи не комплексуешь, що телефон розумніші господині?
- А ви знаєте, що в Америці щурів навчили користуватися Айпад?
- Це що, у нас вони давно використовують "1С: Підприємство"
На одному дамському форумі тема: "Чоловік вночі мукає".
- Головне - не хропе, а мукає. Я сплю дуже чуйно, не можу через це заснути. Всю ніч в бік пхаю. Підкажіть, з чим це може бути пов`язано і як від цього позбутися?
Перший же коммент:
- Може, давно ... не Доен?
Іду по вулиці, два хлопця за спиною! Один:
- Ось це ноги! Яка фігура! Просто супер!
Я повертаючись:
- Так я така!
А вони просто картинку в телефоні дивилися!
Стоїмо вчора з сином у ванній, чистимо зуби перед сном. П`ять з половиною йому.
Дивиться на мене в дзеркало уважно і сумно. Питаю його поглядом, що, мовляв, сталося.
- Пап, а правда, що чоловіки раніше жінок вмирають?
- Ну, загалом, так. За статистикою.
- Значить, ти помреш раніше мами?
- Не виключено.
Повернувся до мене, дуже проникливо подивився в очі. Батькове серце злегка защеміло.
- Пап, навчи, будь ласка, маму закачувати іграшки на айпед.
Мужик заходить в кабінет логопеда:
- Доктор, у мене дружина голос зірвала, зовсім говорити не може.
- Сумно, звичайно, голубчику, але я-то тут причому?
- А я просто вперше за багато років зміг пару слів вставити - так виявляється, я трохи сепелявлю ...
Дорогий Дід Мороз, у мене є фото, де ти в лазні з трьома снігурками!
Список своїх бажань вишлю наступним листом!
Якщо ви зуміли змусити себе припинити гризти насіння, коли там ще залишалося пів-тарілки, то побороти героиновую залежність для вас взагалі справа нехитра.
Спростування в газеті.
Замість слів "Половина членів уряду - крадуть" треба читати: "Половина членів уряду - не крадуть".
Російська мова - дуже складна мова.
Як пояснити іноземцю, чому "коза" і "козел" - це одне і те ж тварина, але різної статі, а "оса" і "осел" - два абсолютно різних ...
Займаючи у мене гроші, він сказав: "У кінці місяця поверну, гадом буду!"
І не обдурив - щодо гада ...
Все ламається: почуття, люди, праска.
Особливо праска мене засмутив. Ось вже від нього не чекала!
Підступна дружина забила морозилку до відмови м`ясом, куркою, котлетами якимись і поїхала на 2 тижні ...
Пельмені зберігати ніде!
Жерти хочу, помираю!
Сімейні психологи радять, коли затримується, приходячи додому, сказати дружині щось типу: "Ти сьогодні чудово виглядаєш!". А якщо ви увійшли в квартиру на четвереньках і не в силах підняти голову, можна похвалити її педикюр. А якщо взагалі немає сил говорити - можна лизнути їй ногу і тихенько поскуліть.
Поделись в соц. сетях: