Посміємося

Відео: Посміємося ?!

Дівчата, я знаю чаклунський приворот: Щоб повернути кохану людину, потрібно голою три дні сидіти ... на ньому!

Поставили з подружками ще одну лавку біля під`їзду. Сидимо, бабусь обговорюємо. Дивно, але тим не сподобалося!

Добре бути заміжньою - трохи що, ти йому сковорідкою по голові .... він - теж що-небудь у відповідь скаже.


Тільки наш мужик може подякувати дружину за смачні макарони по-флотськи і отримати за це по вуха, бо це була "Паста карбонара." !!!

Секс без почуттів - це як морозиво жопой є. Відчуваєш, що холодна, але не відчуваєш, що солодке

Пишу подрузі: "37,4 ... - вмираю ..."
Відповідь вбив: "Може варто знайти у кого СТИСЛО ?!"

Пішов мужик з дружиною в театр на спектакль "Лампа Аладіна".
Перед спектаклем в буфеті пива випив і задоволений сіли на місце.
По ходу спектаклю, захотілося йому в туалет. Не витерпів, вискочив із залу. Відкриває одні двері - гардероб, другу - бухгалтерія, третю - костюмерна. Нарешті, відкриває двері - варто горщик.
Він швиденько зробив свої справи і, умиротворений, повернувся в зал. Сів на місце, і не може нічого зрозуміти - зал лежить від сміху.
Запитує дружину:
- Що трапилося, чому все так сміються?
- Ну як тобі сказати. Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли ти пописав в горщик і швидко пішов - стояла тиша. Але коли з цього горщика виліз Джин і сказав, що це не роль, а пі..дец, і з сьогоднішнього дня він оголошує страйк - зал не витримав ....

Відео: добірка посміємося разом /

Старий Замок. У передпокій заходить мадам (стара ключка) і каже служниці, такої ж старої ключці: Доповів господині, що прийшла синьйора Марія Анхель Хулія Лопес! Служниця заходить до господині замку, такий же старої як і вони, і каже: Пані, Хулія прийшла. Та деякий час неодмінно дивиться на прислугу: А я звідки знаю, хулі ти прийшла ?!

Закінчилася у селянина жито, вирішив піти у батюшки в борг взяти. Підходить до церкви, а там батюшка на даху дзвін ладнає. Селянин йому кричить:
- Батюшка, позич мені мішок жита! Через пару тижнів віддам.
Батюшка зверху:
- Піди зайди всередину, там сестра спить. Розбуди і запитай у неї. Скажи що я дозволив.
Селянин заходить внуть і починає будити сестру:
- Сестра прокиньтеся. Батюшка сказав щоб ви мені дали ...
- Як! Прям так і сказав, щоб ДАЛА ??? - перебиває його сестра.
- Ну да, так і сказав.
Виходять на вулицю, сестра кричить батюшці:
- Батюшка, ви що сказали щоб я йому ДАЛА?
- Дааа даа, дай йому !!!
Ну, значить, сестра нагинається перед селянином, він ох @ їв але не загубився і давай сестру ззаду смажити.
Батюшка трохи з дзвіниці не впав:
- ТИ Щож РОБИШ ТО ?? Зовсім очманіла ????
- Так ви ж самі сказали щоб я йому ДАЛА !!!
- Так ЖИТА, РЖІІ !!!!!
- Іігоо-го !!!

- Дорога, а ти б могла займатися ceкcом цілий день?
- Напевне так. А чому ти питаєш? Ти так мене любиш?
- Так думаю бізнесом зайнятися, сауну прикупити.

А у моєї бабусі до сих пір в коморі лежить новий відеомагнітофон Sony, який вона, як обіцяла, подарує мені на весілля ...

По п`яні зарядили мишоловку на дачі сторублевка. Тепер у свекрухи палець зламаний.

Купила на весілля дороге плаття. Мама сказала: - Не дай бог носити не будеш! Ось доводиться вже сьомий раз заміж йти!

Як пояснити чоловікові, що я не старею.что це всього лише скраб на дні ванни залишився, а не пісок з мене?

Оголошення в газеті: шукаю роботу няні педобраз. 45 років. Мені вже страшно уявити хто з`явиться на порозі ... (Дикобразів бачив, про педерастів чув. ..... Що ж це?)

Найнебезпечніше для чоловіка- незадоволена жінка. Неважливо: в ліжку, в магазині або під час скандалу ... Почав - не зупиняйся!

Жіночий і чоловічий флірт - це як художня гімнастика і футбол. Жінки виходять на майданчик чисто стрічками помахати, а чоловіки - конкретно, щоб гол забити.


- Дорогий, мені приснилося, що на свято ти мені подарував кольє ...
- Будеш себе добре вести, в наступному сні, я тобі норкову шубу подарую.

Мій чоловік промовив дуже слабо, дивлячись на красу мої: "Була б ти с компьютера баба ... тобі б не було ціни!"

Це баби хочуть від мужиків багато чого, а у мужиків-то все простіше. Їм від жінки потрібно тільки одне - щоб любила. І щоб вірна була. І щоб готувала. І щоб дома чисто. І щоб за собою стежила. І щоб за ним стежила. І щоб працювала. І щоб його мамі допомагала. І щоб чудово трахалась. І щоб з друзями відпускала. І щоб мізки не еб @ ла. Ну і взагалі щоб не за @ абивала. Всього-то.

Сьогодні зайшла в магазин ....... до мене продавщиця щодуху "Вам чимось допомогти?" ........... пожартувала у властивій мені манері .......... "Так, грошима" .... !!!!!!!

Пупок чоловікові потрібен для того, щоб жінка, по шляху вниз, могла залишити там свою жуйку.

СНІДАНОК-Я ЕМ САМА, ОБІД-ділю З СОБОЮ, А ВЕЧЕРЯ-ВЕЧЕРЯ ... віддати МОВИ, БО ВІН-ВОРОГ МІЙ !!!

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку: - Тато вдома? - Папа у ванній яйця миє! - .... А мама? .. - А мама там же - тата за яйця гризе ...

Останнім часом, спілкуючись з чоловіком, стала часто вживати модне слово гаджет ... Але як то незвично .... по складах .....

Пипец !!!!!!!!! Кажу своєму: ,, Подивися за куркою в духовці, я в магазин ... Прийшовши з магазину-ну що? - Я простежив, курка з духовки не виходила !!!

- Люба, ти спала з ким-небуть, крім мене ....? -Ні дорогою, сплю я тільки з тобою .... з іншими чоловіками мені не до сну ....

Обіцяв женіться- одружуйся !!!! І нічого мені тут довідкою з дурдому махати !!!

Жінкам як правило байдужий внутрішній світ чоловіки, їм лише б через борщ в ліжко затягти і кинути. А мужик потім страждає .....

Багато було причин, за якими мій чоловік розлучився з першою дружиною, але останньою краплею було, коли вона завела його в туалет, опустила стульчак і повчально сказала: «Писати треба сидячи, як все НОРМАЛЬНІ ЛЮДИ!»

ЯКЩО ОЧІ - ДЗЕРКАЛО ДУШІ, ТО Ж @ ПА - ДЗЕРКАЛО ....................... заднього виду ...

Зробила собі інтимну зачіску ... у вигляді смайлика ... Чоловік - М-да, от і мені пі @ да посміхнулася ...

Коли з інтернету можна буде скачати півлітра горілки, ось тоді і поговоримо про інтернет-залежності. А поки це - нісенітниця і міф.

Знаєте чому мені не подобаються акваріумні рибки,: "Та ну їх, не люблю я їх, плавають, мовчать, всяку х-ню про мене думають!"

Я вичитала, що для стрункості ніг потрібно робити вправу "велосипед". Ніч. Мої чоловік і діти бачать десятий сон, я навчився в ліжко і, раптом, згадую, що ні фігово б і позайматися. Лежу на спині, кручу уявні педалі. У темряві офігевшій голос чоловіка - І куди це ти проти ночі поїхала? ...

Вийшовши заміж за бізнесмена в роках, вона ласкаво його називала - Олень-Золоті роги ...

- Так, люба, я завинив, але ти ж знаєш, де потрібно поставити кому в "Стратити не можна помилувати" ?!
- Не знаю! Зате я знаю, куди сьогодні потрібно поставити кому у фразі "Спати не можна давати" !!!

Копаюся в компі, натикаюся
на назву файлу, явно
створеного милим: "Я_с_
Катенькой.jpg "... Пипец тобі,
думаю, уті-путі бля ...
Відкриваю, а він там в
Ермітажі, біля погруддя Катерини
Великої ..

ОСЬ ПО ТЕЛЕВІЗОРУ РАДЯТЬ ВІДКЛАДАТИ ГРОШІ НА ОСВІТУ ДІТЕЙ .... БРЕШУТЬ, ЗВИЧАЙНО ..... МИ З ЧОЛОВІКОМ НІЧОГО НЕ відкладати, А ДІТИ ВСЕ - Один утворив! ....

Пишуть мені зараз в личку: "У вашому віці я б задумалася про пенсії, а не про ту Херне, яку ви пишете!" І тут я і правда задумалася про пенсії: "Це скільки я там херни-то б написала б .... !!!

Записала коханця в телефонну книжку під назвою "LOW BATTERY". Тепер, коли він дзвонить мені на стільниковий і мене з якоїсь причини немає поруч, чоловік просто ставить його на зарядку ...

Прийшло повідомлення, написано "Коза".
Мені часто приходять повідомлення без підпису,
але ось підпис без повідомлення - вперше ...