Подружнє життя - трохи гумору

/>

xxx: не можу більше жити з тіткою - спробуй на таку ораву борщу наварити, та ще й ці її таргани з приводу води (
yyy: Які саме?
xxx: так у неї водолічильник, весь час воду треба економити. набрала седня в ванну води - сама в ній викупалася, потім в ній же випрала, потім підлогу їй же помила, а потім ...
yyy: і ось він - борщ, так? 

Сімейне життя. 

6.50 - дзвонить будильник на стільниковому чоловіка, вимикаю - все продовжують спати.

7.00 - дзвонить будильник на моєму стільниковому, вимикаю - все продовжують спати.

7.15 - дзвонить будильник в дитячій у дочки, все прокидаються, починають табуном бігати по квартирі, займати чергу в туалет, кричати, розкидати одяг.

Відео: Hayat & Murat II Сімейне життя [гумор]

7.20 - сонна дочка спить на унітазі, чоловік кричить з кухні: "Де ковбаса? Невже зжерли все вчора? Тобі чай або каву? Але врахуй, що кава закінчився!"

7.30 - я сплю в душі під теплими струменями води, чоловік "знімає з петель" двері в туалет.

7.40 - Дочка заливає сухі пластівці «Нестле» компотом (бееее), жує за обидві щоки, в перервах ірже над черговою серією "Няні".

7.45 - я фарбуюся, ржу над "Няня", ржу над чоловіком, який зробив собі бутерброд з моїм дієтичним сиром, чоловік матюкається на того, хто придумав дієтичний сир. Удвох кричимо на дочку, яка пролила компот на новий ковролін.

7.50 - п`ю каву, ржу над чоловіком, який настав у пролита компот. 

7.55 - однією рукою плету старшої коси, другий зашиваю несподівано порвав колготки, ногою гладжу себе блузку.

7.58 - цілувати старшу дочку, обіцяю будиночок для Барбі якщо добре напише диктант, випроваджують у школу, швидко мою підлоги в передпокої, біжу на кухню, подивитися як вона перейде двір, нагадую чоловіку купити ковбаси, махаю дитині в вікно ручкою, згадую, що забула дати їй кольорові нитки на урок праці, громадиться на вікно, відкриваю кватирку, гучно кричу на весь двір, щоб доча моя терміново бігла назад.

7.59. - віддаю доньці нитки, цілувати, обіцяю купити будиночок для Барбі, якщо добре напише диктант, випроваджують у школу, швидко мою підлоги в передпокої, біжу на кухню подивитися як вона перейде двір, ще раз нагадую чоловіку купити ковбаси.

8.00 - прокинувся син, попросився до мами на ручки.

8.15 - все підхоплюються, починають табуном бігати по квартирі, кричати, розкидати одяг.

8.20 - однією рукою заливаю пластівці молоком для сина, інший вибираю галстук для чоловіка.

8.25 - випроваджують чоловіка на стоянку, закриваю двері, швидко мою підлоги в передпокої, згадую, що забула дати йому сміття винести на смітник, громадиться на вікно, відкриваю кватирку, гучно кричу на весь двір, щоб чоловік мій терміново бігла назад.

8.26.- вислуховую все, що думає про мене і мою маму чоловік, віддаю йому сміття, швидко мою підлоги в передпокої.

8.27 - витираю молоко, яке пролив син, саджу його на горщик.

8.28 - одягаюся

8.29 - знімаю сина з горщика, мою попу одночасно підспівуючи йому "Хмари - Білогриве конячки", цілу в ніс, обіцяю купити іграшкового Шрека, якщо він визнається куди подів другу мамину туфлю.

8.30 - приходить няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 - під вікном сигналить чоловік, вибігаю, від`їжджаємо, згадую, що забула ключ від офісу.

8.32 - знову вдома, ось ключ, чоловік вже не сигналить.

9.00 - я на роботі, налила води в чайник, пошарпаний по асі, залізла в інтернет, поржала.

9.15 - розумію, що забула включити чайник.

9.20 - п`ю каву, прийшов начальник, знову в білих шкарпетках, коротких брюках, знову несе перегаром. Тьху.

9.30. - хочу жерти

10.00 - працюю

10.30 - працюю

11.00 - працюю, скільки можна?

11.15 - поїхала в аеропорт зустрічати документи, які летять хабаровським рейсом.

11.17 - на панелі горить дивна лампочка у вигляді знаку оклику, про всяк випадок пристебнулася, раптом доведеться катапультуватися? Цікаво на машинах є катапульта?

11.20 - лампочка горить, машина їде погано, напевно, замерзла.

11.30 - осяяння! Дзвоню чоловікові питаю, який * поставив машину на ручник? Кажу йому все, що думаю про нього і його мамі.

Відео: Хюррем і Сулейман - Сімейне життя [Гумор]

11.40 - прилетів Хабаровський борт. Ааааааааа не вірю своїм очам! Це вони, вони! Группа Корни! Гарненькі такі. Але якось я без особливого захоплення. Напевно, вік не той. Це років 10 тому, коли я побачила в готелі Боярського, звалилася зі сходів від несподіванки, а щас - фіг! Еротично пофантазувала одну хвилину і все.

11.50 - Дзвонить няня: син в парку викопав дощового черв`яка і з`їв його - що робити? Прошу її накопати нам побільше, з піввідра, тому що на вечерю вдома нічого немає. Дура, я б на її місці взагалі не говорила! 

11.55 - задумалася в якому соусі тушкувати на вечерю хробаків, проїхала на червоне світло, пам`ятаю низку відкритих ротів, яка сволота посміла посигналити, відкрила вікно, показала непристойний жест, додала газу, на ходу висмикнула сивий волос.

12.00 - дзвоню чоловікові, прошу вибачення, кажу, що люблю його маму більшого нього, змушую зізнатися мені в коханні три рази і голосніше, щоб чули всі Профурсетка на роботі.

12.45 - дзвонить чоловік, після чергового триразового визнання в любові пропонує пройтися до найближчої столовки.

12.55 - дзвонить мама і тривожним голосом повідомляє, що старша досі не повернулася зі школи, хоча повинна була прийти ще 45 хвилин тому.

Відео: Сімейне життя - Назад в Булошная - Уральські пельмені

13.00 - втратила 5 років життя, розгорнулися від столовки поїхали в школу.

13.05 - біжу в школу, ридаю, уявляю страшні картини, назустріч біжить мама, вона, як знатний марафонець, оббігла школу три рази - ридаємо, біжимо в клас.

13.06 - клас, радісні діти збираються додому, на моє німе запитання старша лепече про п`ятий несподіваний урок.

13.07 - здається я орала так: "* вашу мать * яка * поставила * п`ятим уроком * цю * в * екологію * і * Не попередила *** батьків ???»

13.08 - діти з відкритими ротами, вчителька прикривається стільцем - моя дочка в авторитеті, хлопчик на першій парті швидко конспектує мою мову.

13.10 - чоловік виводить мене в переднепритомний стані, їдемо, по шляху висмикую сиве волосся, столовські котлети обломилися,

13.20 - на роботі, їм салат, ридаю, соромно. Фак! Вона сказала, що салат без часнику! Скрізь вороги.

13.30 - запхала 5 подушечок Орбіта. Жую.

Відео: Кіноакторка / Сімейне життя # 18

13.35 - відколупували з носа жуйний міхур.

13.40 - балакаю з подружкою по телефону

14.00 - балакаю з подружкою по телефону

14.30 - балакаю з подружкою по телефону

14.40 - прийшов начальник. І че так завжди не вчасно-то?

15.00 - працюю

16.00 - хочу жерти ... ладно, сексу теж хочу

16.00 - дзвонить чоловік, визнається три рази в любові. Молодець! Уже без нагадування.

19.00 - будинки, витягаю білизну з пральної машини, яке завантажила вранці. Фак! Хто поклав свої смердючі чорні китайські шкарпетки з моїми білосніжними трусами і ліфчиками ?!

19.10 - ридаю, згадую, скільки грошей витратила на той мереживний ліфон, чоловік шкодує, вимагаю сатисфакції, м`ясоїдно посміхаюся.

19.15 - засовую в машинку чоловіків новий вовняний светр.

19.20 - перевіряю уроки

19.21 - п`ю валер`янку, висмикую сиве волосся, йду знову перевіряти уроки

19.25 - мучимо з дочкою "Хоббіта". Який розумний дядечко вибрав для читання з цієї дивовижної книжки главу під назвою "Павуки і мухи"? Як сказала одна моя знайома: "Посібник для початківців скінхедів".

19.30 - на кухні гуркіт і рев, малої поліз поцупити цукерку і гепнувся зі стільця.

19.31 - всього цілуємо-обіймаємо, даємо півкіло цукерок, щоб не плакав. 

20.15 - Чорт! Хто поставив регулятор температури в пральній машині на позначку 90 градусів ?! Дістаю чоловіків светр. Вибач, коханий, можна ми подаруємо його Барбіна Кену? Я помстився.

20.30 - в дитячій підозріла тиша, заходжу, кричу, виходжу.

20.31 - чоловік тягне ридає сина з розмальованої кольоровими фломастерами піськи в ванну.

20.45 - я у мартена

21.45 - я у мартена ...

23.00 - я відповзла від мартена на кухні, поцілувала сплячих дітей, виповзли з чоловіком на балкон подихати свіжим повітрям, випили по чарочці коньяку, мою підлоги в передпокої ...

Але, чорт забирай, я люблю тебе, сімейне життя!