Дитина і розлучення

Відео: Розлучення і дитина - Video-Med.ru

Ваше сімейне життя тріщить по швах. Що робити? Як розлучитися і при цьому не завдати болю Вашій дитині? Про це Ви дізнаєтеся з цієї статті ...

Гострота переживань дитини залежить від його віку

Якщо дитині до півроку, він практично не помічає змін і забуває відсутнього батька за кілька днів за умови уваги з боку інших родичів.

У віці від півроку до двох з половиною лет у нього може часто і різко змінюватися настрій у зв`язку з відсутністю одного з батьків.

Дитина двох з половиною - шести років відчуває важке емоційне потрясіння. Він не розуміє причин розлучення, може вважати себе винним у трагедії, обіцяє виправитися, якщо батьки помиряться.

У дитини шести - дев`яти років втрата одного з батьків може викликати тривалу депресію. Він розгублений, відчуває себе беззахисним, відчуває постійну тривогу, поводиться знервовано. У школі з`являються проблеми з успішністю і дисципліною. Він може почати грубити, обманювати, налаштовувати батьків один проти одного, вимагати від них подарунків. До батьків, який пішов з сім`ї, нерідко відчуває ненависть, стає агресивним і непокірним. Зазвичай сильно прив`язується до батьків, з яким живе, але іноді агресія може поширюватися і на цього батька.

Дев`яти-десятирічні дівчинки перестають довіряти дорослим, шукають опору в подруг. Хлопчиків цього віку залишає їх звичайна самовпевненість, вони прагнуть до близькості з батьком. Нерідко ставлення дитини до "недільного батькові чи матері" стає корисливим.

У 11-16 років хлопчикі в більшості випадків відчувають негативні почуття до батька і сильно прив`язуються до матері. Але якщо у неї з`явиться партнер, ревнивий син їй цього не пробачить. Відносно дівчаток до матері з`являються критичні нотки: "розтовстіла, за собою не стежить, зрозуміло, чому батько пішов до молодої і красивої". Часом вони навіть схильні захоплюватися його новою подругою.

І все ж очевидно, що розлучення батьків - серйозна стресова ситуація для будь-якої дитини. Навіть якщо він дуже малий. Або якщо це підліток, зовні критичний або байдужий по відношенню до батьків.

Допоможіть синові або дочці з найменшими втратами пережити цю ситуацію

Зрозуміло, що дитину ранить не тільки сам факт розлучення, але і те, як це станеться. Не наносіть йому ще більш глибоку травму.

- Якщо рішення батьків остаточне, кожному з них потрібно поговорити з дитиною. Пояснити причини розриву з урахуванням його віку. Запевнити його в своїй любові, розповісти, як відносини будуть підтримуватися в подальшому.

- Не бійтеся відкрито обговорювати з дитиною його почуття до пішов з батьків. Якими б вони не були - негативними чи позитивними. 

- Обговоріть ситуацію зі своїми близькими і з родичами колишнього чоловіка. Переконайте їх, що для дитини дуже важлива їхня підтримка і продовження відносин.

- По можливості не міняйте різко місце проживання, школу. Для більшості дітей зараз особливо важливі колишні емоційні зв`язки. 

- Домовтеся з дитиною, що йому краще відповідати, якщо хтось з оточуючих задасть питання про те, що сталося розлучення. Поясніть, що це буває в житті багатьох людей, і йому нема чого соромитися.



- В якійсь мірі ви будете ділитися з дитиною своїми переживаннями. Але не перекладайте вантаж своїх турбот, образ та смутку на сина чи дочку, чекаючи від них співчуття і підтримки. Нерідко у дитини і так розвивається почуття гострої провини - чи не він винен в розлученні батьків. Чи не збільшуйте це почуття.

- Зрозуміло, що в момент розлучення і якийсь час після нього батьки самі знаходяться у важкому моральному стані. І все ж постарайтеся не плекати постійно своє горе на очах у дитини. Він не повинен відчувати себе в цей час непотрібним, забутим, одиноким. Але і не починайте надмірно опікати його у всьому, створюючи між вами хворобливу залежність.

Батьки можуть дати дитині гідний приклад виходу з кризової ситуації

- Постарайтеся зберегти або відновити здатність домовлятися між собою, нехай і не з усіх питань. Це важливо для самооцінки і почуття самоповаги дитини.

- Якщо можливо, встановіть нормальну взаємодію з новим супутником вашого колишнього чоловіка. Дитині це дасть приклад конструктивного вирішення життєвих проблем.

- Візьміть собі за правило ніколи не зневажали при дитині про його батька або матері. Адже він сприймає себе частиною вас обох. Значить, якщо ви погано говорите про колишнього чоловіка, це завдає удар і по ньому самому.

- Наповніть своє життя і життя дитини новими заняттями, спілкуванням, поїздками ... Через якийсь час після розлучення батьків емоційний стан дитини поступово повертається в норму.

Якщо ви не живете з дитиною ...

У такій ситуації найчастіше поки виявляються розведені батьки.

- Почуття провини не повинно фарбувати все ваше спілкування з дитиною. Це зовсім не обов`язкова приналежність розведеного батька.

- Постарайтеся надати вашим зустрічам з дитиною максимальну організованість (приходити за ним і відводити назад в один і той же час, не пропускати призначені дні). Для дитини дуже важлива передбачуваність ваших зустрічей.

- Якщо дитина буває у вас вдома, йому потрібно дотримуватися правил і порядків, встановлених у вашій новій сім`ї. У нього можуть бути і певні обов`язки по дому, якщо він залишається на більш-менш тривалий час. Це додасть вашим відносинам почуття стабільності та міцності, що так необхідно дитині в такій ситуації.

- Постарайтеся не перетворитися в "доброго джина", виконуючого примхи сина чи доньки на першу вимогу. Не можна, щоб дитина зловживав вашим природним бажанням догодити йому. Звичка маніпулювати іншими людьми послужить погану службу вашим з ним відносин і відіб`ється на подальшому житті дитини. Ситуація може просто вийти з-під контролю. Домовтеся з дитиною, як ви будете вирішувати фінансові питання, наприклад видачу кишенькових грошей, і дотримуйтеся встановленої домовленості.

- Зверніть увагу на стиль ваших взаємин з новою дружиною: ви обов`язково повинні дотримуватися коректності у присутності дитини. Він може відповісти на якесь зауваження вашої нової дружини: "А ви не моя мама, не вказуйте мені!" У такому випадку і вам, і їй варто підкреслювати в круглому столі: "У нас прийнято ..." "В нашій родині ми ...".

- Не забувайте: ваші виховні завдання не дуже істотно змінилися, хоча ви і не живете тепер разом з дитиною. Направте ваші зусилля не тільки на те, щоб заповнити дитині дефіцит уваги. У ваших силах надати йому впевненість, підняти самоповагу. Дайте йому зрозуміти, що він завжди може розраховувати на ваш рада і підтримку.



Буває, що відносини з одним з батьків (зазвичай з батьком) розриваються назавжди - через від`їзд, нової сім`ї або пияцтва. Але цей варіант все-таки менш болісний для дитини, ніж коли візити просто стають все рідше і рідше. У таких випадках деякі фахівці радять відразу захистити малюка від подальших зустрічей.

Коли обоє батьків продовжують брати участь у вихованні, їм доведеться домовитися з дитиною про частоту і місце зустрічей. Занадто часті візити одного з батьків можуть дати дитині ілюзію, що сім`я відновиться, і додаткові переживання, так як цього не станеться. Якщо зустрічі рідкісні і холодні, як ніби з почуття обов`язку, це викликає у дитини почуття провини і отвергнутости.

Ви вирішили влаштувати своє особисте життя?

Оцініть психологічний стан дитини до цього моменту. Постарайтеся не створювати зайвої напруженості, якщо у вас тільки починають розвиватися відносини з новим партнером. Не поспішайте представляти його і дітей один одному, почекайте, поки ваші стосунки стануть стабільними.

І все ж у сина або дочки не повинно бути права накладати вето на відносини батька або матері з новим партнером.

Якщо ви вступили в новий шлюб ...

- У поведінці вашої дитини знову можуть з`явитися тривожні симптоми. Навіть якщо вам здавалося, що до цього моменту гострота переживань вже згладилася. Постарайтеся зрозуміти почуття дитини. Адже тепер остаточно зникає надія, що мама і тато ще будуть разом. Мало того, що він неминуче втрачає частину вашої уваги, - разом з вашим новим партнером можуть з`явитися і непрохані "братики" або "сестрички". Всі ці різкі зміни викликають у нього природні почуття обурення і ревнощів.

- Дайте дитині зрозуміти: він не зобов`язаний прикидатися, що любить мачуху чи вітчима. Буде досить на перших порах поваги і дотримання правил ввічливості - того ж, що і в стосунках з іншими дорослими. Також постарайтеся, щоб дитина не відчував розчарування або потрясіння, якщо новий батько не виявляє йому гарячої любові. 

- Підтримуйте в родині атмосферу стабільності, звичний розпорядок. У кожного в родині повинні бути свої обов`язки.

- Створіть сприятливу обстановку для зустрічей дитини з його батьком - вашим колишнім чоловіком. 

Новому партнерові розведеного батька варто дотримуватися певної лінії поведінки

- Не форсуйте події, не чекайте від дитини відразу проявів палкої любові у відповідь на ваші добрі почуття. Поступово зближується з ним в загальних справах і заняттях. Розумійте глибину переживань дитини-адже для нього прийняти нового батька - означає зрадити того, з ким він розлучився, навіть якщо це було давно. При цьому пам`ятайте, що він може і захотіти випробувати на міцність ваші відносини з новим чоловіком.

- Не ставте собі завдання стати рідним батьком чи матір`ю. Зате вам цілком під силу стати для пасинка або падчерки наставником, ненав`язливим вихователем, батьком в психологічному, а не біологічному сенсі слова.

- Варто бути обережним у питаннях підтримання дисципліни. Звичайно, мова не йде про вседозволеність з вашого боку. Але не беріть це питання повністю в свої руки. Вимога дисципліни від дитини - обов`язок його кровного батька. Може вийти, що ситуація почне виходити з-під контролю. Наприклад, якщо ваш чоловік вважає себе винуватим перед дитиною через свого нового шлюбу і всіляко балує його. А ваші вимоги вважає занадто суворими. Спробуйте переконати його звернутися до сімейного консультанта або до спеціальної літератури.

- Постарайтеся виробити у себе в сім`ї звід певних правил і законів поведінки. Спірні питання вирішуйте на сімейних радах. Якщо потрібно, запишіть ці правила і помістіть на чільне місце. Коли потрібно щось вимагати від дитини або довести до його відома, скажіть спочатку: "Ми з твоїм татом (мамою) вирішили, що ...". Установка правил взаємодії в сім`ї - обов`язок обох батьків.

діти, пережили колись розлучення батьків, можуть мати проблеми і при влаштуванні власного сімейного життя. Подумайте, як ви будете себе вести по відношенню до протилежної статі і що будете говорити дитині про його батька або матері після розлучення. Важливо, щоб у дівчинки не склалося негативне ставлення до всіх чоловіків. Спілкування з батьком необхідно їй в тому числі і для формування впевненості у своїй привабливості в очах протилежної статі.
Увага, тільки СЬОГОДНІ!