Топ 8 фраз, які виховують з дітей невдах

ДІТИ НАБАГАТО сприйнятливі до ЗВИЧАЙНИМ СЛОВАМИ, ЧИМ МИ, ДОРОСЛІ. І ІНОДІ ОДНА НЕПРАВИЛЬНО сказав фразу може зародитися В ДУШІ ДИТИНИ НЕ ПРОСТО Сумніви, засмучення АБО ОБРАЗИ. ЧЕРЕЗ НИХ МОЖУТЬ ВТРАТИТИ ВІРУ всебе, А ЦЕ - ПРЯМИЙ ШЛЯХ ВИРОСТИ невдах. ЯКИХ Ж ФРАЗ ВАРТО УНИКАТИ В ОБЩЕНИИ З НАШИМ чадом?

«У ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ Я ВМІВ ЦЕ РОБИТИ»

Здорово, якщо ви розповідаєте малюкові про те, як ви були маленьким. Особливо якщо ви не тільки хвалитеся відмітками та іншими досягненнями, а діліться досвідом. Не варто робити акцент на вашому перевагу, підкреслювати, що вам легше давалося навчання читанню і ви раніше навчилися плавати. Ви з вашим малюком - не конкуренти. Для нього ви - рольова модель. Він розуміє, що ви сильніше і більше вмієте, тому що ви - дорослий, він хоче вчитися, наслідувати вам, щоб стати «як мама» або «як тато». Якщо ж ви сильніше, розумніше, більш здібні були завжди, навіть коли не були дорослим, то малюк може спасувати і втратити надію з часом наздогнати вас. Розкажіть дитині, як саме ви домоглися ваших успіхів, з якими труднощами зіткнулися, які почуття відчували. Це дуже зблизить вас, вселить у малюка гордість за вас і віру в себе.

Відео: 7 фраз, які не можна говорити дитині | Family is ...

Перефразуємо: «Знаєш, я теж багато падав, коли вчився кататися на ковзанах. Навіть думав, що ніколи не навчуся. Але мені дуже хотілося грати в хокей, і я вирішив тренуватися щодня. Навіть подушку прив`язував під куртку! Через пару тижнів вже майже не падав. І у тебе вийде! Разом скоро шайбу поганяємо ».

«НЕ БЕРИ ІГРАШКУ В САДОК, втратив»

Вам, напевно, доводилося чути про самоздійснюваних пророцтво. Це коли ви дуже боїтеся, що встигнете на поїзд, і примудряєтеся спізнитися, хоча приїжджаєте на вокзал за годину до відправлення. Або переконуєте себе, що провалите співбесіду на роботі ... Цей же закон з дітьми працює майже без збоїв. Діти буквально запрограмовані на те, щоб здійснювати батьківські очікування. Скажіть дитині, впевнено крутить педалі двоколісного велосипеда: «Обережно, впадеш!» - і неодмінно незабаром почуєте гуркіт і виття. Але якщо скажете: «Я боюся, що ти впадеш!» - результат буде інший. Малюк зробить все, щоб вас переконати. Психологи радять використовувати так звані «Я-повідомлення», щоб попередити малюка про можливі ризики або наслідки його дій. У такій формі вони звучать необразливо для дитини, тому що ви говорите про свої почуття, а не про його недоліки.

Відео: Виховання дитини з 5 до 14 років. Сатья дас

Перефразуємо: «Я пропоную залишити іграшку в машині - боюся, що в школі вона може загубитися. Що ти думаєш про це?".

«ТИ ПОВИНЕН БУТИ ЩАСЛИВИЙ!»

І уточнюємо: «Щасливий, від того, що у тебе є братик ... що ти будеш вчитися грати на піаніно ... що ми йдемо купувати тобі куртку». Ми хочемо бачити наших дітей щасливими. Батьки можуть відчути себе чарівниками, коли вдається розвеселити сумного малюка або вселити в нього віру у власні сили.

Але навіть найщасливіший дитина може час від часу відчувати амбівалентні почуття. Діти (як і дорослі) здатні любити і ненавидіти одночасно. Але багатьох з нас з дитинства навчили рахувати смуток, образу, заздрість, гнів і інші «негативні» емоції поганими, неправильними. Особливо важко буває прийняти навіть власні «роздвоєні» почуття. Ми часто заперечуємо складності і протиріччя, намагаючись себе переконати в тому, що в нашому захопленні немає ні краплі заздрості, в дружбі не може бути суперництва і конкуренції, а по відношенню до власних батьків ми відчуваємо суцільно любов і вдячність. Ми називаємо стриманістю і самоконтролем те, що насправді є запереченням справжніх почуттів і самообманом. Результат такого насильства над собою - відчуження від власної емоційного життя, тривога, апатія. Вселивши дитині почуття провини за «неправильні», «негідні» почуття, ми не зробимо його щасливим і не навчимо «тримати себе в руках». Можна навчити малюка контролювати прояв почуттів, вчинки, тобто поведінка, але не самі емоції. Найкраще, що можуть зробити батьки в цій ситуації, - допомогти дитині визнати і проговорити свої почуття, проявити розуміння і співчуття. Це один із способів зробити дитину щасливою.

Перефразуємо: «Я бачу, ти і радий і не радий. Схоже, ти хочеш піти зі мною і одночасно радий був би залишитися вдома ».

original-14-11

«В ТЕБЕ НЕМАЄ ДО ЦЬОГО СПОСОБНОСТЕЙ»

«Він у нас немузичний» - «І в кого ти такий неспортивний?» - «Так, художника з тебе не вийде» ... Батьки часто не замислюються про руйнівні наслідки подібних коментарів. Комплекс неповноцінності, низька самооцінка, тривожність і небажання досягати успіху - начебто всім відомо, звідки це все береться. Психологи невпинно закликають батьків відмовитися від оціночних зауважень на адресу дитини і використовувати будь-яку можливість, щоб зміцнити його віру в свої сили. Однак батькам як і раніше легше акцентувати увагу на недоліках і слабкі сторони дитини. Часто досада батьків пояснюється бажанням бачити дитину першим, кращим у всьому. Якщо дитина не володіє, на думку батьків, видатними здібностями, то краще взагалі тримати його подалі від тих видів діяльності, де він не буде «сяяти». Чи не володієш абсолютним слухом - ні до чого тобі заняття танцями і курси гітари. Повненька фігура - значить, спорт не для тебе. Дитина боязкий і сором`язливий - значить, не варто записувати його в театральну студію. А тим часом дитячі гуртки і клуби існують не тільки для геніїв і чемпіонів! Якщо малюкові цікаво займатися, він отримує задоволення, не позбавляйте дитину надії, дайте йому шанс пробувати свої сили ще й ще.

«Підростеш - УЗНАЕШЬ»

Дитяча цікавість не завжди просто задовольнити. Іноді доводиться визнати: це не дитина занадто малий, щоб зрозуміти, а ми самі не знаємо відповіді на запитання чи не знаходимо правильних слів. Фрази типу «ти ще малий», «багато будеш - знати скоро постарієш» і т. П. Дорослі використовують, щоб відмахнутися від дитячих розпитувань або дати зрозуміти, що не розташовані до розмови. Якщо дитина чує таку відповідь постійно, через деякий час він дійсно перестає дошкуляти батьків розпитуваннями. Але хіба це хороший результат? Підтримувати допитливість, стимулювати інтерес до світу необхідно. Крім того, в самій фразі є нечесний посил. Дитині говорять, що дорослі знають всі. Але чому тоді вони не можуть поділитися знаннями з дітьми? Або хотіти дізнатися щось нове соромно? У малюка може скластися містичне уявлення про те, звідки беруться знання: людина автоматично дізнається все на світі, досягнувши певного віку (або навіть зростання). Значить, щоб стати розумним, треба просто почекати, а не вивчати енциклопедії.

Відео: Сімейна психологія на основі Шрімад Бхагават (Частина 2). Сатья дас. Вріндаван 2016

Якщо ви не знаєте відповіді на питання, чесно скажіть про це. Пообіцяйте, що разом знайдете відповідь у книгах або в Інтернеті - і стримаєте обіцянку.

Перефразуємо: «Значить, тебе цікавить космос? Здорово! Ти поставив складне питання, без підготовки мені буде важко відповісти. Давай ввечері запитаємо у тата. А ще можна зайти в бібліотеку ... »

«ТИ МЕНЕ З УМА зведеш!»

Говорячи так, ви, по-перше, розписуєтесь у власному безсиллі і некомпетентності, а по-друге, нав`язуєте дитині відповідальність за ваш стан і почуття всемогутності. Малюк може вирішити, що він керує вами і здатний на власний розсуд змінювати ваш настрій. Чи варто підштовхувати його до експериментів в цій області? До того ж навряд чи у вашій втоми і роздратування винен тільки дитина - як правило, батьки виходять з себе по десяткам причин: проблеми на роботі, втома, складності в подружніх стосунках, погане самопочуття ... Якщо ви відчуваєте себе «на грані», не варто вдавати, що ви повні сил, і затівати галасливі ігри з дитиною. Бути чесним з малюком - не погано. Це не означає, що ви повинні присвячувати його в курс дорослих проблем. Мова про те, що ви маєте право на втому, смуток і навіть на гнів. Краще відправити малюка в дитячу для тайм-ауту або влаштувати тайм-аут для себе, ніж до останнього «тримати обличчя» і врешті-решт вибухнути.

Перефразуємо: «У мене був важкий день, мені треба відпочити. Можеш тихо пограти в своїй кімнаті? А пізніше ми вип`ємо какао і почитаємо казку ».

original-15-10

«ТИ ЩО, ГЛУХОЮ?»

Сарказм, на відміну від гумору, як виховний прийом дуже небезпечний - в першу чергу тим, що руйнує добрі відносини, створює бар`єр нерозуміння. Дитина може і не виглядати скривдженим, але це не означає, що уїдливе зауваження його не зачепило. Малюки схильні сприймати сенс сказаного буквально. Говорячи «Твоє місце в свинарнику!» Або «У тебе зовсім мізків немає!», Ви можете серйозно налякати дитину. Старші діти, яких часто висміюють, стають замкнутими, тривожними, невпевненими в собі. Вони можуть самі із задоволенням висміювати і дражнити своїх товаришів в школі і цілі години проводити, обдумуючи плани помсти кривдникам. Сарказм, злі глузування діють не менш руйнівна, ніж інші види агресії, тому в спілкуванні з дитиною краще відмовитися від них взагалі. Ви зможете оцінити цей жест доброї волі, коли дитина досягне підліткового віку.

«ЯК ТИ мені набридло»

З фразами на кшталт цієї, здається, все зрозуміло. Вона звучить грубо і принижує дитини. Ми не будемо говорити так з одним або з колегою. Ви знаєте, що з дітьми в такому тоні теж розмовляти не слід. Але діти дійсно деколи доводять нас до сказу, і емоції вириваються з-під контролю. Ми більше не в силах стримувати гнів або роздратування, ми раптом перестаємо прагнути висловлювати їх правильно і перетворюємося ... найчастіше - у власних батьків. Ми кричимо дітям ті самі слова, які так боляче поранили нас в дитинстві. Ми перестаємо бути схожі на себе, втрачаємо своє обличчя, не дізнаємося свій голос. Гнів заповнює все наше єство, пожирає нас, ми дозволяємо йому взяти верх над усіма іншими почуттями. Але насправді ми не безсилі перед обличчям цієї дикої сили. Ми можемо навчитися не втрачати себе - якщо навчимося розпізнавати і визнавати свої почуття. «Я зол», «Я страшно розсерджена», «Я просто у нестямі!» «Мені дуже прикро!» - говорячи про себе, про свій стан, ми повертаємо собі себе і отримуємо шанс уникнути жертв і руйнувань.