Як пережити розставання. До повного очищення.

 І знаєте, це кайф. На місце, що звільнилося в моєму серці місце швидко прийшла нова любов. І дивно це відчуття легкості - я знаю, що не тягну за собою в нові відносини старі проблеми. Чи не змушую нового партнера щось доводити і виправдовуватися в тому, в чому він не винен. Починаємо з чистого, по-чесному чистого, листа.

Правда, не завжди це було так весело і просто.

Розлучалися дуже боляче. Таке відчуття, що я відривала від себе шматки живого м`яса.

Я тоді була вже досить усвідомленої, щоб не заглиблюватися в п`янки і гулянки (і взагалі, то був рік без алкоголю). Замість цього я вдарилася в роботу і саморозвиток. Допомагало зі змінним успіхом. Я не була в депресії. Взагалі, я ніколи там не була - не вмію розмазуються по дивану в печалі довше ніж на два дні. Жила собі нормально. Але все одно згадувала про нього кожен день і іноді плакала ночами. Але в цілому, все було цілком терпимо, життя йшло своєю чергою.

Ми знову зустрілися через рік. Він покликав разом попрацювати. Проект був цікавий, з відрядженням до Ісландії. Звичайно, я погодилася. Мені тоді здавалося, я вже в повному порядку. Виявилося, до порядку було ще як до Місяця. Ми сиділи на зібранні мій він встав, вибачився, і поїхав. З поважної причини. Я скоро дізналася від колег, що це за причина. Поїхав в пологовий будинок, забирати дружину і новонароджену дочку.

Робота на проекті перетворилося на пекло. Ми були разом майже 24 години на добу. Я весь час шукала якісь підтвердження, що наші відносини все ще особливі, намагалася знайти відгомони колишньої любові. І навіть, здавалося, знаходила, але тим гірше - все було скінчено безповоротно, я прекрасно це знала. Дитина, сім`я - для мене табу.

Найжахливіше, я не хотіла його повернути. Розуміла прекрасно, що майбутнього у нас немає, ми різні, і чим швидше ми відпустимо один одного - тим краще. Буде шанс знайти підходящого партнера. Я не хотіла бути з ним. Але перенести то що він щасливий з кимось ще ... Що він любить когось ще ... Ні, це було вище моїх сил. Я б воліла, щоб він був нещасний.

Болен. Так нехай навіть помер. Я давно навчилася перебувати на цій землі без нього. Якби його не стало, я б не страждала. А ось якщо він одружений на іншій ...

Добре, що у мене вистачило усвідомленості зізнатися собі в цих думках. І визнати, який це кошмар. І що я сильно хвора, раз думаю і відчуваю так. Вже з цієї точки можна було починати справжнє лікування.

Для початку, я стала розбиратися, чому мені так потрібна саме його любов і підтвердження що я особлива. Ззовні. Від нього. Чому він раніше любив, а тепер розлюбив? Я зробила щось не так? Недостатньо гарна? Все зіпсувала?

А як щодо того, щоб дати це підтвердження самої себе?

Без будь-яких доказів з боку? Що я, сама не знаю, що я особлива? Красива, розумна, та яка завгодно. Найкраща.

Сказати було легко, але не вірилося. Я тоді натрапила на лекцію Нарушевич «Як і навіщо стати щасливою без допомоги чоловіків». Дівчатка - рекомендую! Стільки прекрасних способів. Виявляється, любити себе - одне суцільне задоволення. При чому любити - це дієслово. Робити. Робити щось для себе. Я з ентузіазмом взялася за виконання цього пункту. Масажі, манікюр, шопінг, квіти, будь-які маленькі радості які приходили в голову - я тут же виконувала. Скоро увійшла у смак, тепер за вуха не відтягнеш. Комплексів, пов`язаних із зовнішністю, у мене ніколи не було, але доглянутість - справа зовсім інше. Я тепер відчувала себе в корені інакше. Принцесою!

Інша процедура, менш приємна але більш корисна - Фрірайтинг. Я написала йому тонни листів, з усім прокльонами на які тільки була здатна, і з зізнаннями в коханні, і з ниттям, і з усім на світі. Писала на папері, руками, писала на комп`ютері, писала в телефоні - всюди де мене тільки заставало поодходящее (сумне) настрій. Чи не відправляла, звичайно. Але в будь-незрозумілій ситуації писала новий лист - коли згадувала щось з нашого спільного минулого, коли зустрічалася з ним в сьогоденні, коли було сумно ... Загалом, написала дійсно багато. Писала до тих пір, поки сказати стало дійсно нічого. Порожнеча в голові. Ох, як же було приємно її відчувати.

Звичайно, не обійшлося без численних терапевтичних вечорів з подружками. Безалкогольних! Нескінченно їм вдячна за те що вислуховували (не по одному разу!) І подорожувати мене.

Наступний пункт був для мене найскладнішим. Це завдання я отримала від одного під час однієї з вищеописаних терапевтичних бесід. Завдання, на перший погляд, було простим - прокричати на весь голос все що я думаю з приводу свого бишего. Якщо чесно, я злякалася. І закинула б цю справу з превеликим задоволенням. Але один мені не давав розслабитися, весь час запитував - ну що, ну як? Крім того, я йому довіряла. Знала, що не порадить поганого. І все одно ніяк не могла зважитися. Перше що приходило в голову - мене почують сусіди, люди на вулиці, викличуть швидку, поліцію, психушку. Ці думки ужержівалі мене від рішучих дій до самої поїздки в Ісландію.

І ось я в Ісландських пагорбах. На багато кілометрів навколо - нікого. Базовий табір з людьми залишився далеко внизу - я залізла зовсім високо. Ось тут мене точно ніхто не почує. А якщо і почує - не побачить. І вже психушку точно не викличе. Тут мобільний зв`язок не ловить! Здавалося б, ідеальні умови! Кричи не хочу. Але не виходило, скільки я себе не вмовляла. В горлі стояв ком. Навіть якщо щось голосилося - зовсім тихо! Десь годину я простирчали на цій горі, і так і сяк пробуючи закричати. Потім перестала намагатися використовувати слова. Нарешті, у мене вийшло реальне, гучне «АААААААААА !!!!». І тут вже фонтаном полилися і сльози, і слова, і емоції. Ще година. Бачив би мене хто-небудь - точно викликали б психушку! Я рвала і метала. Жбурляла каміння. Ридала. Вила! Чого тільки не робила. Ось це був КРОК. Після нього я відчула неймовірне полегшення. І з тих пір використовую будь-яку зручну можливість покричати собі на втіху. Вмовляти себе більше не доводиться. Дуже терапевтично - всім рекомендую! До речі, співати - сюди ж. І мантри - сюди! Будь-яка можливість використовувати свій голос, крім розмов - теж сюди.

Крім усього цього, я намагалася якомога більше рухатися. Бігала, займалася йогою і балетом. Рух все-таки увідітельная річ. Будь-яке поганий настрій, будь-які проблеми вибиває з голови на раз. Я про це писала вже не раз, і все ж таки повторюся. Рух фізичне - обов`язкова умова для душевного здоров`я! І чим більше його - тим краще.

І ще один важливий крок - перестати читати його поновлення в соцмережах, вишукувати там його нових подруг. Ні в якому разі не лізти в його пошту, навіть якщо знаєш пароль. Видалити спільні фотографії. Як же шкода було! Але я це зробила. Не тільки з соцмереж, але і з комп`ютера, і з усіх носіїв.

 А що ти з ними робити будеш? - запитав вищеописаний приятель. Той самий, який змусив мене кричати на весь голос. - Онукам показувати?

Переїхати з загальної квартири, по можливості позбутися від спільно нажитого майна. Якщо дійсно хочеш відпустити - нема чого зберігати спільні спогади. Хочеш зберігати - признайся собі чесно, відпустити ще не готова. Будь тоді готова до того, що нові відносини не з`являться, поки тримаєшся за старі. Якщо і з`являться, але все це ти потягнеш туди за собою. А це вже точно не додає радості і свіжості нової любові. Та й чи це справжня любов, якщо вона «на трьох»?

Я проробила все вищеописане. Життя досить швидко налагодилося. Я була впевнена, що справу зроблено і я вільна. Поїхала в подорож. Тут-то мене чекав випускний іспит. В черговий раз дивуюся, як точно працюють механізми світу. Здавалося б, який шанс для нас зустрітися на Балі, на іншому кінці світу? Приблизно один на мільйон, так? Ми в Москві-то, живучи на сусідніх вулицях за півтора року жодного разу не зустрілися.

І ось я бігла на побачення з вулиці Убуда, як раптом ...

Я, звичайно, була в шоці.

Ми поговорили. Прислухаюся до себе - які емоції? Бажаю я йому щастя? Чи треба мені ще що-небудь собі доводити? Виявилося, все не так чисто на емоційному плані, як мені б того хотілося. І голосок образи - вже слабкий, але - все ще звучить.

Останнім кроком до повного очищення стала медитація. Одного разу мені раптом стало ясно - любов і відносини - це зовсім різні речі. Любов не проходить. Вона завжди тут. Вона завждивсюди. Так, ми більше не разом, і разом вже не будемо. Але любов залишилася. Та сама, яка не вимагає умов. Яка не базується на приципу ти - мені, і тільки тоді я - тобі. Їй не важливо, з ким ти зараз і з ким зараз я. Вона є. І завжди буде. Після тієї медитації я відкрила очі з відчуттям подяки. І зрозуміла - я вільна. І від цих відносин, і від усіх попередніх. І тепер у мене є своя власна любов - до себе і до світу. Мені не потрібна чужа енергія, щоб щось собі довести і щоб заповнити брак любові. У мене є своя і я готова ділитися.

Весь процес від початку до кінця зайняв майже два роки. В цей час я ні з ким не зустрічалася, займалася собою. Від самотності не страждала абсолютно, бо точно знала, що як тільки розберуся з усім цим у своїй голові - відразу з`явиться Він. Розрахунок виявився вірним.

Після тієї, фінальної медитації, нова любов не змусила себе довго чекати. Днів п`ять.

автор: Світлана Покревская

Поделись в соц. сетях: